95% людей справляют нужду в море, когда там купаются!
– Вот, а потом переживают из-за потепления мирового океана, выбросы углекислого газа, парниковый эффект!
– Стоматологи самые суеверные доктора!
– Почему?
– Они постоянно говорят «Сплюньте»!
– Мы живем в такое время, что кино про «Алису в стране чудес», «Сталкер» и «Кин-дза-дза» кажутся документальными!
– Хорошо, что пока мы живем в фильмах «Кин-дза-дза» и «Сталкер», а не в фильмах Тарантино!
– Недавно видел такой треш в программе «Давай поженимся», такого больше не увидишь нигде!
– Ага, ты попробуй включить «Поле чудес»!
– Почему стакан наполовину пуст?
– Потому что ты пессимист!
– А не потому что ты его выпила, пока я ходил за закусочкой?
– Как вы получаете удовольствие?
– Я не получаю, я доставляю!
– А я получаю доставляя!
– Я хочу признаться всем-я домосед!
– Гомосек? Он гомосек, сам признался!
– Да не гомосек, а домосед!
– «Ямайским ромом пахнут сумерки
Синие, длинные,
А фонари глазами желтыми
Нас ведут сквозь туман…»
– Помогите, помогите!
– Это что такое?
– «Сонная лощина»!
– Хочешь я разбужу твою лощину?
– Это кино такое, с Джонни Деппом, придурок!
– А вы где храните деньги?
– На карте у жены!
– Чего так мало принесли?
– Порции должны быть такими, чтобы можно было три подхода совершить!
– Мне ходить лень, можно мне три порции в одну тарелку, а?
– А вы знаете, что нажимая на некоторые части тела можно полностью лишить его воли?
– Конечно, и я эти две свисающие части тела всегда держу в своих руках!
– Какой у тебя график работы? Сутки через двое?
– Сутки через «Не могу, да сколько можно»
Чуть помедленнее, Коля, чуть помедленнее!
– Пошел в кинотеатр на «Вратаря Галактики» и понял, что у меня украли 800 рублей!
– Молодой человек, все претензии к создателям фильма, мы деньги за билеты назад не возвращаем!
– Да у меня реально деньги украли!
– Аа!
– Лена, хочу предложить тебе руку и сердце!
– А что, я согласная, на черном рынке сердце стоит тысяч 40 евро и руку думаю тысяч за 20 сможем кому-нибудь продать!
Мужчина-целостная личность
Не просто органов набор!
На свадьбе:
– Леша, ты что собрался пить?
– Ну да!
– Ты с ума сошел, не порти почки, мне потом их будет не продать!
