го же Паравозика Трах-Траха-Траха.
Паравозик Трах-Трах-Трах, канонная иллюстрация. Именно про него первая часть.
Эта книга намного пиздаче, чем этот паровоз. Это вам не какая-то там двенадцати-страничная говнина, содержание которой на самом деле на три страницы-говницы. А тем более то, что это – второе издание этой книгиги! Так что, готовься к нереальному экшену, который разъебёт твою жопу!
И, да я теперь писарь книжок небаченных, и коль молву мою не сразумеешь, то идёшь ты нахуй, реально! Кому я тут этот гейниальный экшон прописюкивал? ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА?
Раздел I. Творение Мотор-Дичь
Глава I. Ещё один пиздец по иминим «Самалётик Трах-Трах-Трах»
Как-то в Мотор-Дичь собирали самолет. Пидорные, хуевные инженеры и Вчена Рада. Но получился не просто самолет, а трахательный самолет!
Это было в навичинку. Они сделали исключение и писали документ на украинском. Получилось: «Витяг. Вчена Рада». Они хотели дать это русским инжирнерам и русского языка не знали поэтому перевели через гугл транслате. Получилось «Вынул. Учёная довольна». Так и передали документ русским.
Они поняли это по другом пэтому сделали этот сасолет ещё более сексом. Они захотели его назвать Самалётик Трах-Трах-Трах, но узнали, что в УЗ уже такое есть. Но пидоры из Мотор-Дичь не растерялось и связались по Дискорду с УЗ. Там они добазарились до того, что они создадут «Трах-Трах-Трах Corporation Inc.».
Пока разговаривали пришла мамка директора Мотор-Дичь. Она охуела от этого и он ее трэхнул как мыло. Потом сказал:
– Мам, не бойся. Это дискорд.
– Почему мужские хуи в какой-то детской игре?????
– Мам, ну это типа как ваибер, только тут дискорд.
Потом в разговорил включился другой еблан (директор) из УЗ:
– Ты хочешь пробилемы?
– Меня Никитка зовут!
И потом он её закибербулил и избил и трэхнул через экран. Потом они сделали компанию.
Потом пришёл призедент Рукрраины – Обама Владимир Байденович Токаев и потрахался с Паравозиком Трах-Трах-Трахом, но так как Паравозик встал Паравозихой это не считалось пидорасским и ему понравилось. Он думал закрыть и ошфартовать компашку на триста триллиардов шестьсотсотстотсотсотсотсотсотсоттотсот миллионнов двести двадцать триста восьми хуёв, но он опиздел и всё сделал норм и не трогал эту хуйну. «Трах-Трах-Трах Corporation Inc.» сделала охуёвый сасколёд. Оно жывое, бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.
Глава II. Оно, бля полётело. Нам пизда!
бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяВсе напрягли аналы, но потом расслабили их.
Все пёзды в городе Де Хуи знали, что Паравозик Трах-Трах-Трах трэхает усех. Потом всё разлулило и норм стало. В первом полете сасолёт задал планку. Он почал трэхать всё. Он был на одной волне с Паравозиком Трах-Трах-Трахом и это дало огромный буст от самого порновоза. Это дало ему такой феноменальный приток сил, что от этого сасколёт улетел в прямо космос. Да, блять, не удивляйтесь! Это нормальное явление, я вот, на своём бумажном самолётике могу вот, до луны долететь! А, чё я могу! И от вас я могу съебаться на луну! У меня, знаете ли, тоже есть ебло и вас я перееблю!
Самалётик Трах-Трах-Трах
Раздел II. Летательный тур в космические просторы
Глава III. Космический пиздец с самолётиком!
Это пиздец! Эта хуета улетела прямо в космос, бля! В космосе Самалётик Трах-Трах-Трах выпустил свою сперму в космосе.
Звезда-пезда получила сперму и приняла её в себя. Так как в космосе време перелистываеться в триста (отсоси у тракториста) процентов и хуёв звезда-пезда родила ребьонга. Ребьонаг был похож на сама лет и в то же време на звезду-пезду. Эту хероту так и назвали – Ребьонаг! Он перешел на переходе во владение Банка «Твёрдый Носок» Рукрраины. Журналюшки выпитывали у Ребьогна:– Какова ваша функция здесь?
А в ответ он падал замертво. И на самом деле, по сискрету вам скажу, он перевозил бабло, брюлики и металоллом на звезду-пезду, которою приватизировали и назвали Пезведзда, а вот реку из кончи назвали рекой Зарождения.
Банк «Твёрдый Носок» Рукрраины любит это и строит город, но тут пришел хуёмранзенный баклажанно-деревянный ебонакоклаки маки факи и сказал:
– Это моя звезда! Я ебучий бог здесь, ты просто сок, ты умрешь. Отдай речку-спермотечку и Звезду – или я тебя убью.
Конец
