по инерции придерживалась их. Не носила длинные ногти, не делала стрелки, не красила волосы. И дреды! Как давно я хотела дреды? Пару лет точно. И отказывалась от них, потому что Васенька был против. А теперь нет Васеньки.
– Всё, решено, запишусь сейчас же.
У Нади Гудзон чай носом пошёл от смеха, когда Останин вытащил из икеевской авоськи бирюзовую сумку Скарлетт.
– Ба-а-алин, Олег, предупреждать надо. Не сочти за попытку обидеть, но ты себя в зеркале видел с таким-то аксессуаром?
– Я тебе больше скажу, – оскалился блогер с двумя миллионами подписчиков. – Сейчас ты будешь думать, как меня с ним снять, чтобы у читателей кровь из глаз не пошла.
– Изверг, – фотограф продолжила отфыркиваться чаем и потянулась за салфетками. – Полночь на дворе, Ленка свинтила с какого-то корпоратива, а ты действительно бомбу принёс. Знаешь, что мне в тебе всегда нравилось? За слова отвечать умеешь. Тринадцатитонная Фау-2 с вышивкой и бахромой.
– Вообще не в кассу, – замогильным голосом отозвалась вышеупомянутая Ленка. Его стилист последние два года. “Фея шмоток и богиня незаметного мужского макияжа”. Человек, который решал, как Олег будет выглядеть на всех фотосессиях. – Она нам визуал сломает. Хоть в чёрное тебя наряжай, хоть в белое.
– Мужа можно белого, а попу как у Ким, – процитировал Останин песню Насти Каменских, чтобы окончательно добить девушек отборным трешем сложившейся ситуации. – Попу как у Ким, попу как у Ким.
– Я тебя сейчас тресну, – пообещала Елена Шамова. – Садист. Сил с тобой никаких нет. Ну назови хотя бы одну причину, почему мы должны выставлять в аккаунт бирюзовую сумку?
– Потому что я хочу жениться на её хозяйке.
Гудз, выражаясь на интернет-сленге, убилась фэйспалмом. Медленно провела ладонью по лицу и тихо застонала. Шамова сложила руки на груди. Хорошо, будут им подробности. Олег сел в кресло-мешок и убил десять минут на рассказ о пабе “Ливерпуль”, рыжеволосой Скарлетт и своём провале с продолжением знакомства.
– Ты серьёзно сейчас или пытался поиграть в неопытного писателя? – нахмурилась Ленка. – История так себе.
– А мы не будем её рассказывать, – ответил Останин, пропуская сквозь пальцы бахрому. – Подадим всё проще. Вместо хрустальной туфельки у принца есть сумка. Но он так же, как в сказке, отчаянно ищет потерянную возлюбленную и хочет на ней жениться.
– Хештег “сумка золушки”, – подсказала Надя, заедая чай холодным круассаном.
– Безумие, – отрезала Шамова. – Тебе взорвут директ. Ты хоть представляешь, сколько девушек бросятся писать: “Олежа, какое счастье, что ты нашёлся. Ведь я – та самая!”.
– Миллион? – сморщился и прикрыл один глаз Останин.
– Если репостов не будет, то да, миллион. Но тебя же растащат по всему инстаграму. “Дешёвый и безвкусный хайп! У Останина кончилась фантазия!”. Феминистки подключатся. Господи, Олег, да радфемки тебе половину охвата сделают. Жалобами администрацию инсты закидают. Такую дичь сочинят,
