несколько лет.
– Ну как, нашел трехфазную жену?
– Нашел. Но у нее сдвиг по фазе.
– А это как?
– В гостях – блядь, на кухне – красавица, а в постели – хозяйка.
Так выпьем же за то, чтобы у наших жен не было сдвига по фазе!
В судебной практике есть три формулировки приговора: виновен, не виновен и виновен, но заслуживает снисхождения. Конечно, я виновен, что опоздал на такую веселую вечеринку, но заслуживаю снисхождения, так как не знал, что здесь такие очаровательные женщины. Я пью штрафную за обворожительных женщин и за провидение, которое все же привело меня сюда.
В такой компании любой ученый воскликнул бы: «Молчи, науки лепет! пусть будет только трепет, природы торжество!» За женщин!
В шестнадцать лет девушка жаркая, как Африка. В восемнадцать лет девушка крутая, как Америка. В двадцать лет девушка изъезженная, как Европа. В двадцать пять лет заброшенная, как Антарктида.
Так выпьем же за то, чтобы и в Антарктиду хоть изредка заходили экспедиции!
В этом прекрасном обществе я пьян без вина. А чья вина? Милых присутствующих женщин, за здоровье которых я готов поднять кружку пива!
Веселых дней наша подруга, к тебе приветные слова. В день столь удачного творения мы поздравляем с днем рожденья и, не чувствуя сомненья, пьем с нежным чувством за тебя!
Влача стихов злаченых рожки, мне хочется вам нежное сказать. Вы – удивительная, милая, простая, Вы – жар-птица золотая, Вы сладкопенная, как квас. Я пью бокал вина за Вас!
Вообразите себе прекрасное небо и лес, красивые лужок и речку. Вы смотрите на них и радуетесь. Но если с Вами находится любимая женщина, то все становится вдвое прекраснее.
Выпьем за женщин и любовь… без поножовщины!
Ворона с кусочком сыра взгромоздилась на ель да призадумалась. На ту беду Лиса бежала мимо. Увидев ворону и кусочек сыра в ее клюве, она остановилась и давай вовсю хвалить Ворону: «Какие у тебя перышки, какой носок и ангельский, наверно, голосок!» Ворона молчит, не реагирует, понимаешь ли, на комплименты. Тогда Лиса изменила тактику. «Смотри-и! – закричала она.
– Твой Ворон с Ласточкой полетел куда-то!», «Где?» – спросила Ворона, и сыр у нее выпал. Мораль: если Ваш муж куда-то улетел, ничего не говорите, молчите. Зато сыр у Вас будет в целости и сохранности. А он ведь очень дорогой.
Предлагаю тост за хозяйственных жен!
Вошел в дом, расстелил постель, принял душ и распахнул окно в сад. Глядь, жаба прыгнула на подоконник и просит: «Пусти меня в комнату!»
– «Ладно, прыгай», – согласился молодой человек. Прыгнула жаба на постель и превратилась в прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это время в комнату вошла его жена…
Выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам!
Выпьем за обаяние и шарм, за пленительные улыбки! За
