сные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках, и тогда вам не страшен секс по телефону.
Утром не завтракаю – думаю о тебе. Днем не обедаю – думаю о тебе. Вечером не ужинаю – думаю о тебе. Ночью не сплю – кушать хочу!!
Оцени закономерность: промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.
Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и, вообще, убери руки, а то я ничего не вижу!
Нравственность есть следствие ограниченности в средствах, либо серьезных проблем со здоровьем.
Спасибо за заказ. Вибратор будет доставлен вам завтра в три. Эро-служба.
Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго!
Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф «Голубые вечера». Звонок другу с 18 до 24 часов – бесплатно!
Прочтите вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год!
С вашего лицевого счета было снято 170 рублей на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.
Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
Мужчина, как вертолет: быстро разгоняется и летит, летит… А девушка, как самолет: разгоняется медленно, а потом взлетает… Зато может взять больше людей.
Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.
Я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.
Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.
Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ =) Это сороконожка! Если бы у меня было столько же ножек, как у нее, то я не задумываясь побежал бы к тебе!!!
Внимание! У вас молоко убежало!.. Служба спасения МЧС.
Ответ на предыдущее SMS: «Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»».
Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.
На какие группы делятся дамы? На дам, не дам и дам, но не вам.
(_*_) Это – попа. Если не разошлешь это SMS пяти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
Объявление в газете: «Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!»
Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно… Так обезьяна и осталась обезьяной.
Не родись красивой, а имей подругу уродину.
Голосуйте за партию свободных женщин! Наш номер в бюллетене – 123–45–67. Звонить после десяти. Спросить Катю.
Ученые установили, что большинство лесбиянок и гомосексуалистов открывают SMS большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ПОПАЛСЯ, ЗАЙЧИК!!!
Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.
Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твое самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это первый, второй и третий периоды
