ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2021
Мои лучшим друзьям, Аарону, Максу и Майклу
Введение. Может ли пара пережить неверность?
Как клинический психолог, проработавший с несчастливыми парами 43 года, я отвечаю «да» – при условии, что каждый из вас честно посмотрит со стороны на себя и партнера и обретет необходимые навыки, чтобы пройти через этот разрушительный кризис.
Иногда стоит напомнить себе, что вы не одни. Статистические данные сильно расходятся, но, согласно одному недавнему и внушающему доверие исследованию, изменяют примерно 37 % женатых мужчин и 20 % замужних женщин[1]. Точные цифры никому не известны; я убеждена, что человек, который обманывает супруга, точно так же может обмануть исследователя. Но, даже опираясь на самые консервативные оценки, мы с определенной долей вероятности можем заключить, что в США одна пара из 2,7, то есть более 21 миллиона человек, сталкивается с неверностью[2].
Измена обязательно подразумевает сексуальный акт? А что насчет поцелуя? А совместный обед?[3]
Я не пытаюсь ответить на эти вопросы, потому что границы доверия зависят исключительно от того, о чем вы договорились, – или думали, что договорились. Практически любой человек почувствует, что его предали, если партнер переспал с другим, будь то разовые отношения или следующий этап длительной эмоциональной связи. Но для многих из вас предательство и угроза появятся и в других проявлениях интимного поведения: объятиях или письме откровенно сексуального характера. Пять лет назад моя клиентка Шэрон отправила свою полуобнаженную фотографию бывшему парню. И все! Но с тех пор муж Шэрон жил с этой болью.
В третьем издании я добавила главу о тех проблемах в отношениях, которые прежде не рассматривала. Я разбираю сложные личные ситуации, через которые мои клиенты проходили, следуя моим конкретным рекомендациям.
1. Я не выношу общих суждений о том, хороши или плохи измены сами по себе. То, что может быть приятно для одного из вас, для другого обернется горем, и отношения разрушатся. Однако я выяснила, что продолжительная связь на стороне тайком от партнера постепенно приводит к функциональному расстройству отношений, и вернуть близость и доверие практически невозможно. Если вы неверный партнер и намерены наладить отношения с супругом, то, я полагаю, вы должны расстаться со своим любовником или любовницей.
2. Я не делю вас на жертву и обидчика, преданного и предателя. Каждый из вас должен принять свою долю ответственности за то, что пошло не так. Вместо того чтобы возлагать вину на кого-либо, я призываю каждого из вас встретиться лицом к лицу с той частью себя, которая толкнула вас или партнера на измену, и поработать над ней. Это не значит, что я считаю, будто вы в равной степени ответственны за измену, – никто не заставит другого человека завести роман на стороне. Но я очень прошу вас обоих подумать и признать, что между вами появилось пространство, которое смог занять другой человек.
3. Я не предлагаю вам оставаться вместе или бежать от партнера просто потому, что вам плохо. Я предлагаю каждому из вас вместе со мной исследовать ваши личные причины остаться или расстаться с любовником, согласиться или отказаться сойтись заново. Ваше решение должно быть обдуманным и взвешенным. Не стоит идти на поводу у чувств, потому что они могут сыграть с вами злую шутку.
В этой книге я говорю о партнерах как о пострадавшем и неверном. Пострадавший – это партнер, чья вера в моногамию была попрана. Неверный партнер – тот, кто изменил. Было непросто подыскать термины для обозначения этих сторон. Разумеется, иногда неверный партнер точно так же может чувствовать себя пострадавшим. Однако боль того, кому изменили, обычно сильнее. Я не определяю партнеров как предателя и его жертву, потому что эти слова предполагают моральную правоту и осуждение и возлагают бремя ответственности только на одного партнера, а это почти всегда неверно. Человека, с которым вы или ваш партнер изменяли, я называю любовником или другим человеком. При этом я подразумеваю, что отношения на стороне еще длятся. Словосочетание другой человек я отношу к любому из партнеров, когда хочу избежать романтической коннотации слова «любовник», чтобы пощадить чувства пострадавшего партнера.
Цитаты и разборы реальных случаев я привожу из своей многолетней практики, но я не оставляю никаких указаний на личности этих людей, поэтому не нарушаю врачебную этику.
В первую очередь я написала «Измену» для людей, которые хотят понять, можно ли восстановить отношения после того, как один из них или оба изменили. Это касается любых пар, независимо от того, оформлены ли их отношения официально. Я стараюсь с равным вниманием относиться к пострадавшим и неверным партнерам.
Кроме
В 1992 г. Национальный центр опроса общественного мнения Чикагского университета провел исследование (Laumann, Gagnon, Michael, and Michaels, 1994, pp. 215–216), во время которого были опрошены 3432 мужчины и женщины в возрасте от 18 до 59. Им задавали вопрос: «Был ли у вас в браке секс с кем-то помимо мужа/жены?». Процент мужчин, ответивших «да», разнился от 7,1 (в возрасте от 18 до 29) до 37 (в возрасте от 50 до 59). Процент женщин, ответивших «да», разнился от 11,7 (в возрасте от 18 до 29) до 19,9 (в возрасте от 40 до 49). Только 12 % женщин в группе от 50 до 59 сообщили о внебрачных связях. Результаты суммировались, так что показатели людей младшего возраста, которые меньше времени провели в браке, усреднялись показателями людей более старшего возраста, дольше пробывшими в браке. Исследователи не делали никаких заключений, они просто вывесили данные о том, что около 25 % опрошенных мужчин и 15 % опрошенных женщин сообщили как минимум об одной измене на протяжении брака. Эта статистика, которую часто приводят в СМИ, неверно отражает полученные данные. Для мужчин более точной является цифра 37, поскольку отражает процент тех, был неверен на протяжении жизни. Для женщин более точной была бы цифра 20. То, что у женщин старше 50 лет показатели ниже, может отражать тот факт, что они пропустили сексуальную революцию. Приблизительно 20 % участников исследования отказались отвечать на вопросы или их нельзя было найти. Остается открытым вопрос, сколько процентов участников не сообщили об измене.
В 2010 г. тот же исследовательский центр выяснил, что среди тех, кто был в браке хотя бы раз, 14 % женщин и 20 % мужчин признались в измене. Статистика значительно различается от исследования к исследованию, в зависимости от количества честных участников и определения измены.
Согласно опросу, проведенному в марте 2007 г. Бюро переписи населения США, в Штатах проживает 58 945 000 женатых пар.
В британском исследовании Аннетт Лоусон (1988, p. 37) более 40 % участников признались в отношениях, которые сами считали «адюльтерными», хотя в них не было сексуальной близости.
