в гости, но все время помнила о чувстве меры и вовремя ставила ограничитель, говорила себе: «Вот это я сейчас сделаю, а это не буду, это потом». Не давала мечтам увлекать себя и постоянно смотрела на часы.
А вечером стала записывать все разговоры. Когда это происходило, скорость мысли возросла неимоверно.
Внезапно мне вспомнился серотонин. Это медиатор нервной системы, который играет роль в возникновении психических заболеваний. Но я не могла вспомнить, где об этом прочитала.
Стала лихорадочно искать. У меня горели щеки, дыхание участилось. Со стороны в этот момент я производила впечатление помешанной. Просмотрела одну книгу – не то, другую – не то, листаю третью – вот здесь должно быть – и нет! Это уже было на пределе сил, когда я нашла. Отдышалась, успокоилась.
И тут внезапно дверь открылась, и вошла соседка по квартире, которая обычно и отправляла меня в сумасшедший дом. Войди она минутой раньше, и я опять оказалась бы в психушке…
Напряжение ушло, и из меня как воздух выпустили. Стала отказывать память. Я забыла, что набирается ванна, что собиралась красить волосы. Испугал резкий звук…
В ванной у меня был отходняк. Я сидела, тупо смотрела перед собой и ничего не делала. Потом кое- как помылась.
Когда вышла из ванной, нарисовала на ноге йодную рожицу, потому что сильно билось сердце. В 20.10 заварила пустырник, а в 20.45,как я уже писала, у меня «поехала крыша».
Употребляю это выражение, потому что оно хорошо передает суть дела. Еще хорошее выражение «умопомешательство». Я не могу описать это состояние, но и правда кажется, что в мозгу у тебя что-то нарушилось, перемешалось. Мне даже иногда снилось, что я схожу с ума, и я узнавала это состояние…
В 20.50 набросилась на селедку, и в 21.30 все восстановилось.
Позже, уже в кровати, подводила итоги дня и поняла, что была на грани, что на какое- то время потеряла ощущение реальности.
В час ночи опять выпила пустырник. Все эти дни я жила в напряжении: засну – не засну, бросит муж пить – не бросит. И тут оно отпустило…
16 февраля 1998 года, понедельник.
Спала 2 часа, с 7 до 9. В то утро я поняла, что на рисунке, где я изобразила себя рядом с мамой, я – не маленькая фигурка, а большая. Маленькая она. Это от того, что мне всегда хотелось защитить ее от отца.
Отец… Мне всегда так мучительно было сознавать, что он меня не любил, что в 1995 году я охотно последовала совету, который давался в книге Пауль Д. и М. «Как сохранить твою любовь» (с.384 – 388). Авторы писали, что один из способов выражения своего гнева и обвинения в адрес родителей – написать им письмо, а затем, приняв роль одного из них, ответить на это письмо.
Я так и сделала. Написала письмо отцу (к тому времени е
го уже давно не было в живых) и сама ответила на него. Вот эти письма.
«Здравствуй, мой дорогой и любимый папочка!
Я никогда не называла тебя так, наверное,
