Не хочу. Ничего не хочу.
Возвращаюсь на диван, понимая, что я физически устала плакать. И морально истощена. Веки тяжелеют, и я проваливаюсь в сон. Глубокий, красивый сон, где всё у всех хорошо.
Но через час сознание возвращает меня в суровую реальность. Открываю глаза и понимаю, что я всё ещё там же, где была. Ничего не изменилось. Он по-прежнему женат на другой. Я по-прежнему не знаю, как с этим жить дальше. Чувствуя, что если не прекращу об этом думать, меня снова настигнут рыдания, отодвигаю эти мысли в сторону, хватаюсь за телефон.
Инстаграм. Убийца времени, но и, зачастую, дурных мыслей. Отвлекаюсь на ленту, листая всякую белиберду, на которую подписана уже сто лет.
«Сергей Никифоров прислал(-а) вам фото». Захожу в дайрект. Всё-таки забавный этот мой новый шеф. Открываю картинку, которую он прислал. Там прикол из Спанч Боба – улыбаюсь. Чувство юмора у него, конечно, что надо. Легко с ним. Наверное, потому что знаю, что он женат, а значит, точно не вариант для меня, и я всегда веду себя с ним естественно. Как есть. Ничего не строю из себя, не хочу понравиться. Да и он правда хороший человек, всегда помогает мне, подсказывает, и даже не ругает за мелкие косяки, которые у новеньких обязательно случаются.
«Сергей Викторович, ну вы остряк», – отвечаю ему, добавляя пару смеющихся смайлов, и закрываю инст. Надо же ещё еду приготовить…совсем забыла о мирских делах с этими душевными переживаниями. Нехотя встаю с дивана и уныло бреду к холодильнику, в поиске нужных продуктов.
Глава 2. Часть 1. Полина
Ненавижу утро. А после вечеров с психологом – особенно. Почему-то даже после самого сильного стресса, мне не снятся кошмары. Мои сны всегда максимально приятны, в них я всегда с теми, с кем действительно хочу быть, там, где действительно мечтаю оказаться. Звонок будильника – как проклятье, которое безжалостно выдёргивает меня из моего идеального мира, возвращая в мир серый и злой, то есть реальный. А после вечера, проведённого в слезах, с осознанием своей беспомощности перед обстоятельствами и невозможностью что-либо изменить, возвращаться в реальность почти физически больно.
Но работа сама себя не сделает да и опаздывать пока как-то совсем неприлично: всё-таки только устроилась. Поэтому, собрав себя в кучу, действуя почти на автопилоте, совершая привычные утренние ритуалы, я всё-таки привожу себя этим утром в более менее человеческий вид. Выхожу на улицу, вдыхаю свежий весенний воздух, уже так пахнущий приближающимся теплом, и решаю прогуляться пешком, благо живу я недалеко, всего в паре остановок от нашего Бизнес Центра.
Иду не спеша, в наушниках играют один за одним любимые треки. Грустные треки. Может, это странно, но даже, когда у меня всё хорошо, я люблю грустную музыку. Тихую, спокойную, со смыслом. А сейчас она тем более мне необходима, как лекарство, которое пусть и не лечит от болезни, но хотя бы действенно обезболивает, снимает симптомы, помогая хоть как-то пережить недуг.
На
