правильно поняли или почувствовали. Потому что были внимательны ко мне. Иногда случайно. Все равно доставляет.
Что делать, чтобы близость случалась?
Замечать призрак собственной значимости – гормонально обусловленная, между прочим, вещь, – узнавать его, поддерживать, чтобы смочь отодвинуть безболезненно. Это нужно, чтобы продолжать близость. Пока в нём что-то болит, он не уберётся из внимания. Да в нём всегда что-то болит! Ну ладно, буду двигать.
Замечать близких. Присутствовать в том, что есть, всей собой. Без обещаний вернуться сюда, когда я стану лучше. Мы уже достаточно хороши друг для друга. Я вообще классная! Во всяком случае, раньше была.
Аня. Телефон
Решила согласиться. Они предлагают телефон с хорошей камерой, погуляю тут, пофотаю. Номер пришлю, запишешь.
Да, я думала отдохнуть и от тебя, но кто-то должен знать, что со мной, если что-то случится. Ты безопасный. Очень удобно делать вид, что у нас роман, когда все знают, что ты верный, а я замужем за работой.
Ты знаешь способ отдохнуть от меня – просто не бери трубку, я с этим ок.
Лиза. Дневник
Чёртова близость! Сперва казалось, что может быть легче? Это же как в детстве – сиди себе с другом на мосту и маши ногами, разглядывая головастиков в воде. Это каждый может. Да и я могу. Могла.
Казалось – показалось.
Сейчас всё по-другому. В детстве я приходила на мост и приносила с собой любопытство. А сейчас, встречаясь, мы приносим с собой звуки и запахи дня, мнения людей и обрывки своих мыслей об этих мнениях, будущие дела и текущие промахи. Огромную кучу того, с чем соприкоснулись. Какая уж тут близость, опомниться бы.
Разочарована. Так хочется просто побыть вместе, а ощущается, что на нашем мосту мне уже и присесть негде. Все места заняты домыслами и проекциями. Интересно, а как он это ощущает?
Лиза. Дневник
Серёга опять задерживается и опять не сообщил об этом. Надеялся, что успеет уйти вовремя. Так удивительно, я каждый раз думаю о том, что он намеревался сделать, а не о том, что сделал на самом деле. И он тоже живёт этим – истинными намерениями, а не результатом. Мы не хотим иметь дела с реальностью. Мы верим, что лучшее – это чего мы хотим.
Я скучаю по нему. По тёплому, живому, домашнему. Хотя больше скучаю по тому безбашенному, с лыжами в чистом поле и ураганом в сердце. Нам было хорошо от того, что нет маршрута, есть лишь направление, а все маршруты верны. Как хотелось, чтобы вся жизнь была такой! Она такой и осталась. Мы продолжаем общаться направлениями, сверяясь лишь с внутренним компасом. Мы презрели карту, но на ней уже есть объекты, с которыми приходится считаться. Семья, работа, обязательства, леса, которые манят, но куда мы не ходим. Только мечтаем ходить. Мы перестали практиковать совместные выходы в лес, но продолжаем верить, что сумеем, когда пойдем. А не боимся ли мы, что не справимся, не от этого ли избегаем
