дороже?
Ей отвечает консультант: – О, мэм, таков наш прейскурант.
Тут, видите ли, в чем проблема, они из крокодильей кожи,
Но вот одно из его рожи, другое – кожи его члена,
И при прикосновеньях дамы мгновенно станет чемоданом!
Чуть не замели!
– А тебе что привезти
Младшенькая дочка?
– Тато, мне приобрети
Аленьких цветочков!
– Нет, дочура, больше мака
Даже не проси!
В прошлый раз нашла собака,
Так чуть не замели!
Он так видит
Приходит в гости к Пятачку однажды как-то Винни-Пух
Плеснул по рюмкам коньячку, медку налил в пиалу друг.
Вдруг видит Винни, на стене висит чертеж разделки туши.
– Пятак, что это, на холсте? – Да мой портрет, ты Винни, кушай!
– Меня б такой портрет обидел. – Это ж художник, он так видит!
С улыбкой
– Меня лечить не безнадежно?
Спросил врача больной тревожно.
– Не все, мой друг, так однозначно.
Зачем Вы, батенька, так мрачно?
Давайте скажем по-другому, —
С улыбкой врач сказал больному, —
Вот если я Вас излечу,
То Нобелевку получу!
Распустил
Сидят два бегемота рядом и вяжут шапочки ребята.
Вдруг к бегемотам крокодил подплыл и вежливо спросил:
– Ребятки, подскажите мне, в какой Европа стороне?
Один из них проговорил: – Плыви налево, крокодил!
Сказав «спасибо», крокодил, свернул налево и уплыл.
Спросил у первого второй: – Скажи на милость, милый мой,
Зачем ты поступил лукаво? Европа ведь была направо!
А ты сказал ему налево. Тебе звездеть не надоело?
– Зачем? – он у меня спросил, – а мою шапку распустил
Ты тоже утром для чего-то. Молчишь? Вот то-то и оно-то!
Подросток и ларечница
Постучал в окно ларька
Малолетний хмырь:
– Что-то мало мне пивка,
Дай-ка мне «пузырь»!
А ларечница в ответ:
– Фигу не видал?
Восемнадцати-то нет!
Ты Закон читал?
– А лицензия у вас
Есть на алкоголь?
– Ладно, чо давить-то
На больной мозоль?
Заводиться-то чо сразу?
Умных развелось!
Так и быть, держи, зараза,
Отходняк небось?
Из солидарности
На конгрессе пивоваров представители крупнейших собрались
И самых старых пивкомпаний богатейших.
Проскучавши день-деньской на симпозиуме в зале,
Они в компании
