го, что наметили. Это рефлексия; для многих – тренировка жить здесь и сейчас, а не там, в прошлом, или там, в будущем, в несуществующей проблеме. Это рост и развитие в отношениях с мужем или женой, с детьми, коллегами, даже со своими финансами.
Это как поход в спортзал или к косметологу, только важнее! Как часто – зависит от личностных особенностей и запросов: одному нужно десять часов интенсивных упражнений и еще по часу в течение года, другому – еженедельные сеансы. Добиться отличной формы можно быстро, но вот, чтобы не потерять, ее нужно поддерживать.
Это как нанять личного тренера, как вождение автомобиля – один раз и на всю жизнь. И вы учитесь «быть водителем» своей жизни. Вы больше не тратите время на разбивание очередного снежного кома неурядиц, повторяя ошибки, а учитесь планомерно и уверенно идти к своей цели.
И конечно, это материальный вклад в себя, в то, что я знаю, в то, в чем я уверен. Результат, поверьте, стоит вложений. Кто-то сомневается: «А поможет? Я же, наверное, и сам справлюсь». Я привожу пример: а может ли хирург удалить себе аппендицит?
Психологу открыты все ваши семейные и личные секреты, он сопровождает вас в течение жизни, помогает выйти из конфликта, добиваться поставленных целей, замечает, как меняется мышление и образ жизни, искренне сопереживает и поддерживает, учит сохранять контакты и выстраивать границы. Мы вместе проживаем то, что вас травмировало. Вместе находим ресурсы и взращиваем лучшие качества в вас.
Психолог, которому безразличен и человек, и его проблемы, никогда не сможет помочь. А значит, победив в себе гуманность, вырастив на ее месте равнодушие, он перестает быть психологом вообще. Да, гуманность и сочувствие – это фундамент психологических профессий, ведь в психологию приходят люди, для которых смысл жизни заключается в помощи другим. Любой диалог, будь то разговор с родственниками или друзьями, превращается в мини-консультацию, контролировать это невозможно.
Лежащая перед вами книга – это мой личный опыт работы психологом, в ней собраны самые интересные и нестандартные истории из моей практики.
Часть 1. При чем тут родители
За что меня мама не любила?
Я восхищаюсь женщинами, у которых есть все! «Сама себя сделала, вырастила, – говорит красивая, ухоженная дама с бриллиантами в ушах. – Если бы тогда мой мужчина не бросил меня с миллионными долгами и маленьким, грудным ребенком, я бы не стала той, кем сейчас являюсь».
Есть все, кроме взаимоотношений с мамой.
Татьяна живет со своим ребенком и мамой в одной квартире. Только вот общение на протяжении почти сорока лет не складывается, разговоры сухие, по факту: забрала ли ребенка бабушка и отвела ли на другие занятия. Женщина полностью обеспечивает семью, содержит маму (у нее пенсия маленькая), и хочется любви и ласки пусть даже в таком возрасте, но дома она встречает только непонимание. В чем причина, Татьяна и хотела разобраться, обратившись к психологу.
Встреч было несколько, они часто заходили в тупик, потому что все сводилось к разговору об отце, и на глазах у Татьяны появлялись слезы: «Папы нет несколько лет, а я была его любимой дочкой…»
Чтобы понять, какая «психологическая заноза» не дает покоя женщине и мешает ее счастью в семье, я предложила использовать методику «Линия жизни»1. Мысленно мы прочертили линию развития, наметив на ней точки возраста, начиная с момента беременности мамы Татьяной. Нужно пройти по этой линии и представить себя в определенном возрасте, а также отвечать на элементы семейных расстановок: замещать фигуры мамы, папы, себя и описывать свои ощущения и чувства соответственно роли. Первый этап – зачатие Татьяны. Вставая на место мамы, клиентка выражала радость и счастье, на месте папы тоже, и о себе говорила в положительном ключе. То же – в момент рождения. Каждый раз я уточняла, углублялась в событие, в элементы, которые мы представляли.
Следующий этап – выбор имени для ребенка (Татьяны). И тут на своем месте женщина отозвалась хорошо, так же – на папином, а вот на месте мамы хотелось рыдать и отталкивать ребенка. Остановились, стали выяснять, и оказалось – мою клиентку папа назвал в честь своей первой любимой женщины! И мама об этом знала. Не любить она свою дочь не могла, но каждый раз, когда произносила ее имя, сердечная рана вновь открывалась. Татьяна же причину материнского неприятия поняла только спустя четыре десятка лет!
Чтобы улучшить ситуацию, пришлось направить работу в несколько иное русло: я задала Татьяне вопрос, а каково было маме жить всю жизнь с этим? И она поняла.
Изменения не заставили себя ждать, лед тронулся. Это работа над собой, над отношениями, преодоление привычки ждать от мамы негативной реакции. Клиентка сообщила, что и ее мама странным образом начала меняться; после консультации прошло два месяца, и мама больше не «атакует». Только это, замечу, не странно, а непривычно, потому что работа пошла. Дальнейшее зависит только
Подробнее об этой и других техниках смотрите в Приложении к настоящему изданию.
