style="font-size:15px;"> – Значит так, бери сейчас служебную машину и езжай-ка ты домой. А то вид у тебя всё равно какой-то болезненный, а ты нам здоровая нужна. А завтра с утра жду тебя с новыми силами, но на новом месте. Ну что, давай за будущее нашей фирмы, то есть за тебя!
Из кабинета генерального Таня вышла довольная, румяная, с загадочным блеском в глазах. В коридоре её уже поджидали двое: Сонечка и Влад.
– Ну что, Танюша? Что сказали? – с любопытством спросила Соня.
Впервые со дня их знакомства Таня посмотрела на эту сладкую парочку сверху вниз. С высоты новой должности и после выпитого коньяка оба эти человека показались ей мелкими и мерзкими.
– Я ухожу от вас.
– Чё, Петрова, уволили? – ехидно спросил Влад.
Таня взглянула на него и, нахмурив лоб, спросила себя – как такой глупый и невежественный тип мог ей так нравиться? Непонятно. Только сейчас она разглядела у него сильные залысины и некрасиво торчащие уши.
– Нет, повысили, – гордо ответила она и отточенной за вчерашний вечер походкой двинулась вперёд. Она удалилась буквально на пару метров от них, как вспомнила слова Сергея Николаевича: «Лучше жалеть о сделанном…» Обернулась и добавила:
– Соня, совсем забыла сказать, у тебя просто отвратительные духи. А, когда тебя нет в кабинете, Влад говорит, что ты крашеная курица. И, кстати, Владик, тебе пора начинать пользоваться шампунем от выпадения волос, а то, как уверяет Сонечка, через два года ты окончательно облысеешь.
Таня чувствовала себя на высоте. Дойти гордой походкой победительницы до конца коридора ей так и не удалось, через пару метров она всё-таки запнулась. Но это было уже не важно, ведь она слышала, как за спиной грызутся два самых «сладкий голубка» её бывшего отдела.
По пути домой Таня заехала в магазин и накупила два пакета всякой вкуснятины. Она позвонила подругам и пригласила их к себе на ужин, чтобы отметить повышение. Поднявшись на свой этаж, заметила, что в двери Толика торчала очередная повестка к участковому Котову.
– Прекрасный день, – радостно сказала она. – Мой день!
Противозачаточное выражение лица
На днях я прочитала занимательную статью эксперта по отношениям мужчин и женщин Симона Даса, в которой он говорил о том, что «…некоторым девушкам не помешало бы убрать противозачаточное выражение лица…»
Бинго! Наконец-то я узнала, как это называется. Моё выражение лица, с которым я гордо шагаю по жизни и от которого шарахаются все особи мужского пола – противозачаточное выражение лица (записать и запомнить)!
Вот вам смешно, а мне не очень. Я всю сознательную жизнь прожила с этим «покерфейсом», и знаете что? А ничего! Нет в этом ничего хорошего. К сожалению, я смутно помню как, когда и при каких обстоятельствах подхватила эту заразу, уродующую моё лицо. И не знаю, как её лечить. Хотя понимаю, что причина такого «лицевого дефекта» таится где-то в глубине моей души. Где-то очень глубоко.
Психологи
