улыбаться. Нейроинтерфейс был идеален, а главное – чертовски удобен. Короткий взгляд в левый нижний угол вызывает меню с приложениями. Взгляд по центру включает камеру. Моргнул один раз – фото готово. Моргнул два раза – пошла запись видео. Зум так вообще работает усилием воли. Великолепно.
Хотел еще проверить и позвонить кому-нибудь из знакомых, но меня опередили. Прямо перед глазами всплыла иконка входящего вызова с предложением смахнуть ее либо влево, либо вправо. Хм! Видеозвонок. И как же это работает?
– Алло?
– Здорово, Влад. Как дела? – звук транслировался прямо в ухо. – Поставил себе окуляры? – Антон рассмеялся от собственной шутки, прибывая в весьма приподнятом настроении. – Смотри мне там аккуратнее, мамзелям под юбки не заглядывай. Если камеры засекут – оштрафуют мама не горюй. Или посадят, я точно не знаю. В любом случае запомни, девушек много, а ты у «папы» один.
– Да, собственно, и не собирался, – улыбнулся я, хотя справедливости ради стоило отметить: подобная мысль уже успела посетить мою порочную голову. Так, чисто в виде фантазии, не больше. – А ты меня видишь?
– Разумеется вижу.
– Интересно, – удивился я. – А как это? У меня же нет внешней камеры.
– Приехали… – друг посмотрел на меня как на умственно отсталого. – Купил перископы и не прочитал спецификации. Объясняю. Для видеосвязи NS-Eye используют либо галерею образов и платных скинов, либо самостоятельно генерирует облик аватара. Из подкорки. Короче, как сам себя представишь, так тебя и видят окружающие. Только не представляй себе грудь пятого размера.
Не думай о белой обезьяне…
– Вот дурачок… – вздохнул Антон. – Ладно, я заскринил. Скину потом парням.
– Ай, прекрати. Сам-то когда поставишь?
– Как продам аккаунт в Starfield, так и поставлю, – друг пожал плечами. – Месяц, может два. Ладно, я что звоню-то… Мы тут собираемся, так что через час будем на месте.
– Хорошо, я приеду раньше.
– И всё?
– Что «всё»?
– А почему я не слышу: «хорошо, мой царь» или «я пришлю за вами машину»?
– Пошел ты, – улыбнулся я.
– Ладно, пока. До скорого.
– Давай.
Завершив звонок, я откинулся на скамейку. Вот она, настоящая мужская дружба!
Приблизившись к третьему десятку лет, я выявил небольшое эмпирическое наблюдение, согласно которому пришел к выводу, что если дружат девушки, то они, как правило, друг другу льстят и делают комплименты. А вот парни действуют наоборот. Настоящая мужская дружба идет рука об руку с фамильярным обращением, хамством и гейскими шуточками. Поэтому звонок в два часа ночи а-ля «привет, тупица, почему не спишь?», пожалуй, лучший комплимент. Если такого нет, то стоит признать: вы не лучшие друзья. Ну, или же вы – последний потомок стремительно исчезающей интеллигенции. Хотя как по мне – это самое обыкновенное ханжество. Показная форма благочестия.
– Хе-хе, –
