Она всегда добавляла при этом фразу: «Да вы все равно не поверите мне…»
Меня всегда это сводило с ума- как можно придумать вот это? И таких случаев и странностей с мамой, было множество.
Я всегда хотела ответить на вопрос: как случилось так, что моя мама, имея неограниченное количество талантов, была при этом очень несчастным человеком?
Она была очень любима всеми, но сама не любила мужчин, ненавидела отца и не могла его простить до конца жизни.
Я всегда думала, что люди несчастны только потому, что им не досталось талантов и красоты. Но я не могла понять, как, имея так много даров от рождения, можно быть настолько несчастной? Этот вопрос занимал все мое внимание, и я искала причину, по которой так случилось. Я не могла понять, от чего зависит счастье человека. Как понять его? Ведь мама могла стать выдающейся артисткой и сделать прекрасную карьеру. Жить в городе и радоваться тому, что добилась всего в жизни. Для чего она вернулась в свое село и стала женой алкоголика? Почему она выбрала эту судьбу?
Я всегда гордилась своей мамой, несмотря на то, что она к концу жизни стала одинокой и антисоциальной, начала странно себя вести и постоянно говорила о смерти. Казалось непонятным, почему ее не радуют наши достижения, внуки и сама жизнь. Ей хотелось умереть, и она сторонилась нас. Она говорила о том, чтобы мы, дети, отдали ее в дом престарелых, и старалась быть невыносимой.
Мама стала для меня настоящим объектом для изучения ее души, чувств и судьбы.
Я не могла понять, как можно было умудриться так испортить себе жизнь.
В молодости я считала себя обделенной и недостойной счастья. Я считала, что такие некрасивые и неодаренные девушки не могут быть счастливыми и могут лишь смотреть на чужое счастье со стороны. Я была сломанной! Я чувствовала свою неисправность. Моя реакция была неправильной и неадекватной. Я всего боялась и часто разочаровывалась, я приходила к выводу, что моя жизнь не сможет стать другой и часто плакала, сожалея об этом.
Что, если человек подвергся насилию и стал жертвой?
Мне казалось, что это словно клеймо на всю жизнь. Ужасное чувство, которое надолго поселяется внутри, и никак его оттуда не убрать. Я прочувствовала, что значит быть жертвой. Это чувство большого несчастья внутри.
Я долгое время искала своего человека, но я боялась его. Я не чувствовала себя совершенной. Я боялась, что он найдет меня, посмотрит и скажет: «Нет, я думал – ты интересная и счастье мне несешь, а ты обычная зануда!» Бросит меня и даже жалеть не будет. От таких мыслей я часто плакала и жаловалась на свою судьбу.
Я чувствовала себя сломленной и неспособной постичь счастье. Но мне было так обидно принимать это, что я решила вопреки всему все-таки попытаться достичь состояния, о котором так мечтала.
Моя мечта была простой – перестать чувствовать себя несчастной и пребывать в этих
