а, Горыныч, как бы чего не натворила в таком-то состоянии! Летим за ней!
Скомандовал Баюн и заскочил на холку Горыныча. Тот ни слова, ни говоря, поднялся на крыло и понесся догонять Ягусю.
Она барражировала над огромной поляной с горящим костром, вокруг которого плясали веселые туристы, и поливала их противопожарной пеной.
Совсем скоро они все стали похожи на снеговиков на ножках. И пришлось им прекратить пулять в небо фейерверками, ибо руки тоже были в пене.
– Вот это снег валит! – подумали они, не верящие в Бабу Ягу и иже с ней, – пора и нам валить! По коням, братцы! В город, в город!
Поляна очистилась, только ещё догорал костер. Его Баба Яга тоже потушила. И все наконец-то отправились в избушку успокаиваться, пить чай и разговоры разговаривать.
Баба Яга рассказала, что ступа испугалась шума, грохота и огней, да ещё какой-то шальной пиротехник ей фейерверком прямо в днище попал. Вот она, Баба Яга и потеряла управление.
А вовсе даже не упражнялась в фигурном летании!
На том происшествие и окончилось. Только Баба Яга назавтра дала Лешему задание всех туристов проверять, и тем, кто пиротехникой запасся так запутывать, чтобы они неизменно во свои свояси выворачивали, а в лес попасть не могли!
Нечего в лесу с огнем баловаться!
А вы, дорогие граждане и гражданочки, прежде чем фейерверками и петардами пуляться, посмотрите внимательней в небо.
Вдруг там Баба Яга иль Горыныч пролетают.
Подпалите ему хвост с крыльями, иль ступе урон, какой нанесете.
Даже если вы в них не верите!
Берегите природу! Мать вашу! Не пуляйте в лесу огнями. Вреда можно не обобраться!
Был у Бабы Яги Кот говорящий
Не пугайтесь так! Он не только был, он и сейчас есть.
Хотя был момент, когда могло статься так, что он бы «был»!
Баба Яга дама терпеливая, до определенного момента. Но когда занавески сорваны, клубки раскиданы.
Рассада, нет, вы только подумайте!! РАССАДА! С такой любовью взращиваемая, лелеемая, ухоженная, для весны подготавливаемая. А надежд на неё сколько было?!
И тебе перчики, и тебе баклажанчики, и помидорчики с огурчиками, да всё своё, без ГМО и прочих… мрякостей!
Вся рассада оказалась Котом полёжанная. Улёженная до состояния сена!
Как тут не вспылить?! Баба Яга и вспылила. Да так, что метла встопорщилась от мыслей об объеме уборки!
А Кот? А этот безобразник сидит себе на шкафу, на самой верхушечке и оттуда вещает, говорун, в баньку его хвост:
– Не виноватый я! Кот по определению и умолчанию виноватым быть не может!
Сама клубки к порядку не приучила. Чего они дразнятся?! А занавески? Зачем колышутся?! А про рассаду я твою вообще молчу! Почему она моё место на подоконнике заняла?! Эта моя территория! Откуда мне ещё обзор вести?!
Не кот, а прямо законник какой-то. Всё перевернул, вывернул!
Ну,
