закончились. Чувства возникают у него инстинктивно, то есть он не может думать и принимать разумные решения.
Когда мы спокойны, как взрослые, находящиеся в состоянии равновесия, мы можем вернуть ребенка в состояние покоя. То есть вы по сути одалживаете ребенку свой мозг, чтобы успокоить его. Ребенку нужна помощь, чтобы пережить любые сильные эмоции – веселые или грустные. Неважно, перевозбужден ребенок от радости или сильно расстроен, ему нужна помощь, чтобы у него развились навыки саморегуляции. Этим навыкам он обучается не через подражание, а через взаимодействие с вами во время совместной регуляции.
Если вы когда-либо оказывались рядом с человеком, находящимся в подавленном состоянии, вы замечали, что через некоторое время сами начинали ощущать подавленность. На детей такой обмен эмоциями действует еще сильнее.
Когда ребенку нелегко, нам, взрослым, полезно оставаться в равновесии – не позволяя триггерам цеплять нас, – чтобы выступить в роли регулятора. Как описывает это Дэниел Сигел, в такие моменты вы играете свою роль – присутствие, сонастройка, отзывчивость и доверие (англ. PART – Presence, Attunement, Resonance and Trust). Это способствует соединяющему взаимодействию – привязанности, которая впоследствии перерастает в навыки самоуспокоения. В такие моменты возникает связь, при которой вы с уважением относитесь к разнице в ваших возможностях.
Когда такой подход постоянно применяется в родительстве, практика быть в моменте вознаграждает нас связью, что означает интегрированный, здоровый, развивающийся мозг ребенка.
Как осуществлять совместную регуляцию на практике?
Замедлите свою речь, говорите тише, рефлексируйте.
Посмотрите на мир глазами своего ребенка. Поинтересуйтесь, как выглядит жизнь в его глазах? Что он видит? Как он понимает то, что происходит вокруг?
Слегка укачивайте или мягко прикасайтесь к нему.
Расскажите успокаивающим тоном, что вы видите: «Похоже, ты голодный; мне жаль, что меня не было рядом, когда тебе была нужна моя помощь, теперь я слышу, как тебе грустно». Не говорите: «Да все с тобой в порядке! Ну хватит, не дури, тут не из-за чего рыдать». В последнем примере вы, конечно, не хотели намеренно навредить ребенку, но подобные высказывания приводят ребенка в растерянность – они отражают ваш опыт и вашу картину мира, а не его. Когда все идет не так и вы уже слышите собственный ВОПЛЬ, вспомните этот акроним:
Вернитесь на минуту назад. Что только что случилось?
Оберните ситуацию на себя: это не из-за тебя, это мои триггеры.
Попросите прощения. Признайте, что вы вели себя обидно для ребенка: «Извини, что я так отреагировала».
Ласково успокойте малыша – верните эмпатию и активное слушание.
Если коротко, то самое важное, что я хочу вам сказать: идеальных родителей не существует и мы не пытаемся учить детей самоутешаться. Главное – поддерживать с ребенком связь и строить доверительные отношения с ним
