отрезать у себя одну грудь и язык! И дам его пожевать!” – пообещала Алёна и втащила Ипполита в такси.
“Мне этого мало!” – сказал Чикатилкин.
“Ну, дам трахнуть этого бомжа!” – сказала Алёна про Ипполита. Тот как раз снова очнулся и стал блевать на сиденье такси. Но Чикатилкин не обиделся, так как его такси называлось: “Одной ногой в Рай!” Отблевавшись, Ипполит запел песню:
“У меня на это 5 причин! Первую причину не скажу, а вторую вам не надо знать, третья причина просто смех: я вчера пожрал устриц!” Немного не в листил.
“Я понимаю, для чего ты жрал устриц!” – сказала Алёна. – “Чтобы повысить потенцию! Чтобы у вас с этой… самой… всё получилось! У тебя же вечные осечки!”
“Это у меня с тобой были вечные осечки!” – сказал Ипполит. – “А с этой… с Пенелопой у меня из штанов шёл дым!”
“Дым?” – не понял Чикатилкин. – “Даже я до такого извращения не доходил!”
“Теперь дойдёшь!” – сказала Алёна и врезала Чикатилкину по шарам ногой в туфле! Но тот только рассмеялся:
“Люблю жетскач!”
“Я всех мужиков лупила!” – подумала Алёна. – “А этот попался мазохист!” Наверное, и Ипполит стал таким не сам, а из-за Алёны. Она и его лупила сковородой.
“Расскажи, как ты попал в будущее?” – спросила Алёна его и приготовилась вместе с Чикатилкиным слушать.
“Ну как? Обычно, как! Пошёл я выносить мусор в одних трусах!” – стал рассказывать Ипполит. А так как он был известное чмо, то всегда возвращался пьяный после выброски мусора, а в комнате его висели грязные носки. Ну что возьмёшь: чмо и есть чмо.
“Ну вот! Открываю я мусоропровод, а оттуда такой Голос:
“Ипполит!!”
Испугался я, бросил туда мусор и тиканул в квартиру! Сел на унитаз: Голос снова:
“Ипполит! Ты меня не дослушал! Я – Золотая Вобла! Я могу исполнить Три Желания! Превратить тебя в женщину не могу, женщину превратить в тебя не могу, могу переместить тебя в Светлое Будущее, а Африку!”
У меня так всё и оборвалось в груди:
“Меня в женщину не можешь?”
“Нет!”
“Ну давай в Африку!” – говорю.
“Но тебе понадобится пробковый шлем и чёрные очки!” – говорит. Одел я очки и стал круче яйца!
“Куда идти-то?” – спрашиваю. А он молчит. Пошёл я вниз:
“Марья Дмитревна, дай 3 рубля на метро: я в Африку еду!”
“Опять нажрался, алкоголик проклятый!” – сказала Марья.
Но тут снова возник Голос:
“Не слушай её! К этому времени построят метро до Африки!”
И вот я еду в метро в Африку. Вокруг полно прекрасных тёлок с буферами и ногами. Но я думаю: “Нет, тёлки! Врёте, не возьмёте! В Африке у меня будет тысяча дев!”
Наконец, доехал до Тульской:
“Просьба всем освободить вагоны!”
Голос мне говорит:
“Ты сиди!”
Сижу.
Входит вагоновожатый:
“Тебе
