злобная, – хихикнула Диана.
– Боже мой, здесь все смотрят «Южный парк»! – засмеялся Итан.
– А то! – вскричала Моника. – Может, так нашу группу и назовем? Будем одеваться, как они, и над прикидом париться не надо!
– Ага, а когда нас посадят за использование чужой интеллектуальной собственности, у нас вообще будет шикарная и очень узнаваемая униформа!
– Вот че ты начинаешь?! Сам же сказал, что ты больше не будущий адвокат!
– Погодите. Вы создаете группу? – спросил Айзек, подсаживаясь к тортику.
– Да, – ответила Моника. – Есть гитарист, главный вокалист, виолончелист, бэк-вокалист, ударник и бэк-вокалистка.
– А я на пианино хорошо играю.
– Значит, у нас есть клавишник и еще один бэк-вокалист! Пора бары обзванивать и расписание выступлений составлять!
– Что играть-то будем? – засмеялся Айзек. – «Хава нагила» (*Популярная еврейская песня)?
– Да хоть «Хава нагила», потому что дальше этих стен мы все равно нигде играть не будем, – сказал Итан.
– Че это? – фыркнула Моника.
– Ну, виолончелисты в рок-группах обычно не играют, поэтому наш творческий союз отправят в три шеи.
– Цимбалистов в рок-группах я тоже не видела, – надулась Диана.
– А что? Получилось бы очень интересно, – сказал Айзек. – Я могу свой синтезатор принести, но только завтра. Если я покажусь дома так рано, мне нечем будет объясниться, почему я опять не купил тете Розе чизкейк.
– Я могла бы сходить за цимбалами, – сказала Диана. – Я недалеко живу, и мама сейчас на работе. Но только возвращаться домой мне приходится через автомойку, а там парни обзываются, поэтому я стараюсь не ходить там лишний раз.
– Да как они смеют?! – вскричала Моника. – А ну, пошли за цимбалами! Разберемся с этими уродами! Это, поди, ссыкливые бородатые мачо-хипстеры типа моего бывшего и его друзяшек!
– Мона, а тебе не кажется, что ты и так уже порядком глупостей наделала? – нахмурился Итан.
– А что мне терять? Я и так истеричная тварь и старая курящая корова, которая жрет сладкое и ведет себя, как ребенок!
– Это тебе так бывший сказал?
– Да!
– Это, конечно, он зря.
– Я пойду с вами, – сказал Айзек. – Позвоню в девять-один-один, если начнется кровопролитие.
– Осторожней там! – напутствовал Итан.
4
Когда троица оказалась в поле зрения автомойщиков, один из них попытался пошутить:
– Ой, наша свинка друзей из цирка ведет…
Моника подхватила с тротуара первую попавшуюся стеклянную бутылку, разбила ее за горлышко и рванула к обидчикам. Те даже не успели ничего сообразить.
– Что, обезьяны, нравится беззащитную девчонку обижать, а?! Она-то похудеет, а у вас, уродов бородатых, мозгов никогда не прибавится! У нее вся жизнь впереди, а вы тут подохнете на своей мойке и горевать о вас будут только ваши бородовые
