забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
Сообщение:
Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
– Вчера, блин, потерял сберкнижку!
– Ну, какие дела?! Новую заведешь!
– Да я еще ту не дочитал!
Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость… можно погрузить еще одно тело… к взаимному удовольствию обоих тел.
Разговор двух приятелей:
– Поехали на пьянку! Девчонки будут!
– Какие девчонки?
– Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!
Звонок в ресторан:
– Я хочу у вас заказать столик.
– Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то козел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут…
Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
– Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!
– Внучек, а чей-то такое «виртуальный секс»?
– Ну, дед, вот реальный секс – это с живым партнером, а виртуальный – с воображаемым, через компьютер…
– Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла… Я-то по молодости рукой обходился.
До монетизации льгот российские пенсионеры даже не догадывались, сколько людей в стране и за рубежом заботятся об их интересах.
– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
– А в чем же дело?
– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
– Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
– Да какую-то передачу о жизни животных.
– Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
– «Ночные бабочки на Тверской».
– Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хyже…
Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
– Тебе с коньяком, – спрашивает жена мужа.
– Нет, с лимоном, – отвечает муж, – я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой.
Бизнесмен выкладывает «лимон» и уходит.
Объявление в подъезде российского кооперативного дома:
«Уважаемые жильцы! Не засоряйте мусоропровод. Это дом, в котором вы живете».
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
– Какие,
