не видел! Пускай ее Юрка забирает, а я здесь уже все обнюхал.
Стоявший у двери сержант вдруг сделал шаг вперед и наклонился, чтобы поднять с пола какой-то предмет, но тут же замер от резкого окрика следователя и эксперта в один голос:
– Стоять!!
– Палыч, – ласково спросил следователь, – ты что-то уронил?
– Никак нет, – медленно выпрямляясь, ответил сержант.
– Значит, что-то нашел?
– Так точно.
– А какого хрена руки тянешь?! – заорал эксперт, – Сказать мне можно? Понятых пригласить?
– Виноват, – с ненавистью сказал Палыч.
Эксперт встал на колени и сунул голову между стеной и кроватью. Через мгновение в его руках шуршал полиэтиленовый пакет с каким-то крошечным предметом на дне.
– И что это у нас такое? – спросил следователь.
– Выглядит как таблетка, – ответил эксперт, – ма-ахонькая такая… голубенькая…
– Юра, ты у нас по медицине – дай пояснение, – попросил врача следователь.
Врач долго разглядывал предмет сквозь целлофан, пожал плечами:
– Первый раз вижу. Что-нибудь заморское. К примеру, от головы или живота…
– От мозгов, – громко сказал Палыч, угрюмо глядя на Глебова, – мы второй месяц эту пакость на каждых танцах у малолеток отбираем. «Холодок» называется. С ментолом.
– Наркотик?
– Он.
– Уверен?
– Могу, конечно, и ошибиться. Но уж больно похожа.
– Так, – следователь повернулся к Глебову, – Андрей Иваныч, поясните – откуда это у вас в квартире появилось? Можете?
– Нет, – растерянно пробормотал Андрей, – Я вообще никаких таблеток с детства не принимаю… народными средствами…
– Водка с хреном, – понимающе кивнул эксперт, – наш человек.
Следователь встал, прошелся по комнате, почесал нос в раздумье.
– Выходит, если это не лекарство хозяина квартиры, мы имеем первое вещественное доказательство, а, Виталя?
– Первое, – кивнул эксперт, – и практически единственное.
– Негусто, – следователь повернулся к сержанту, – Палыч, и как эта штука работает, знаешь?
– Как кувалда по затылку, – мрачно ответил сержант, – сначала все неуемно веселятся. Без тормозов. Если дерутся – боли не чувствуют, всем весело – и тем, кто бьет, и тем, кого бьют. Согласны на любые предложения – веревки можно вить. Потом веселье проходит, начинается плач, покаяние, жалость к себе. Если рядом есть открытое окно – могут выйти. А самая хреновая – третья стадия. Им очень хочется спать.
– Что же здесь хренового? – удивился эксперт, – пусть спят… усталые игрушки…
– Так если спать не дать, они зубами в горло могут вцепиться… и вцеплялись уже, кстати.
– А зачем спящих трогать?
– Они ж
