* *Начальник говорит секретарше:
– Я иду в Госснаб, а от нее домой.
– А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
– Я ее уволил!
– Да ты что?
– Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
– Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
– Еще бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь…
В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу окидывает ее взглядом и говорит:
– Я прошу вас юбку удлинить на 5 см. А челку сделать повыше на 2 см.
– А соски грудей солить не надо?
– Зачем это?
– А бывший начальник, как пил пиво, так всегда меня об этом просил.
Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:
– Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
Надо так надо. Ходит на работу неделю, другую и все ножницы таскает.
Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа зачем, мол, ножницы-то? А тот:
– Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Ну пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под рукой нет. Ну и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
Вакансия:
«Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора».
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
– Женщина, вы куда? У директора совещание.
– Да он меня звал, я с АСУ.
– Ну, я тоже сосу, но не во время совещания…
– Как твой новый начальник? С ним можно работать?
– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге:
– Ты видел с какой скоростью она делает карьеру?
– Да, это настоящая сказка про фею.
– Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
– Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
– Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую.
– Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
– Ой, блин, я ж его
