первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00 – 03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00 – 02. Секретарь спрашивает:
– Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
– Крановщиком. В пивной кран открываю.
– Хм, а вы меня знаете?
– Нет, но, судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.
Мужчина в баре подзывает официанта.
– Официант, – возмущается он, – у меня в пиве муха!
– Извините, мы забыли включить ее в меню.
Выползает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.
– Не, мужик, клева не будет.
– Почему?
– Клево было вчера.
– Почему вы начали играть на пианино?
– У меня со скрипки пиво падало.
В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:
–Не правда ли, сегодня неплохой день?
Бармен хмуро:
–Ты пришел пить или трепать языком?
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
– Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
– Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Мы вчера с женой в бутылочку играли.
– Ну и как?
– И ей приятно, и я напился…
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
– Слушай, что это с тобой?
– Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером – шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут – самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову – а тут ракета! И прямо мне между глаз!
– Да гонишь ты!
– Не веришь? Спроси у директора карусели!
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой
– Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива».
– Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место?
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
– Что это за странный запах? – спрашивает один.
– Это свежий воздух, – замечает прохожий.
В машине едут двое пьяных, увидели попутчика ну и посадили его, затем автомобиль поехал еще быстрее. Перепуганный пассажир начал умолять:
– Мсье,
