рассудок вашего дядюшки был ясен до последнего момента его жизни?
Наследник:
– Не знаю, завещание будет оглашено завтра.
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
– Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
– Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
– Вы же художник, нарисуйте его портрет.
Уже к вечеру, ориентируясь по рисунку Пикассо, оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Англичанину, пришедшему наниматься на работу:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
– А вам кто нужен – бухгалтер или обезьяна?
В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По сигналу бросились к деревьям крепкие, рослые лесорубы с длинными топорами, а среди них – маленький человечек с небольшим топориком.
Швед повалил за час 14 деревьев, финн – 18. А маленький человечек свалил 25.
Победителя обступают репортеры:
– Где вы научились так ловко рубить деревья? – спрашивают его.
– В пустыне Сахаре.
– Там же нет ни одного дерева?!
– Да, теперь нет.
– Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
– Но, я ведь мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться.
Француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина.
Но французу все равно повезло. Ведь, как не крути, жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.
– Как поживает ваша лихая бабушка, Джон? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?
– Да, но теперь ей это сложнее делать. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил…
– И это бабушку не остановило?
– Нет, но замедлило скольжение.
Скачки. Победила лошадь англичанина. Владелец победительницы, сидя на ней верхом, должен был получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, лошадь вдруг на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли.
Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
– Простите, ваше величество!
– Вы знаете, – сказал король, – если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала лошадь.
В публичный дом приходит француз и видит: кругом одни русалки.
– Я бы хотел женщину с ногами, – говорит он.
– У нас сегодня рыбный день.
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Не откладывая, он позвонил своему другу.
– Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?
– Да, – ответил Джон. – Кстати, откуда ты
