style="font-size:15px;"> Безответная
Жестокая
Выпендрёжная
Шальная
Муж мне сказал про бардак, он меня зеркалит.
Я же не работаю и я должна убираться.
Я должна построить школу, ведь у меня есть деньги теперь (когда они будут).
НЕ ДОЛЖНА
а только из “хочу”
мне можно быть неидеальной
мне можно быть бесполезной
Дочкой заткнула дыру своей никчёмности, точнее своих мыслей, установок, нелюбимой, ненужной никому.
Но теперь я вижу, что я любима, ценна, нужна,
самой собой
самой себе
сама для себя
и это ощущение есть внутри и я его хочу и буду развивать
и его я хочу и буду передавать дочке
В этом месяце я вскрыла свою бесчувственность, не знаю как это называется научно “диссоциация” или “отчуждение от себя” или ещё как-то. Знаю то, что у меня был опыт возвращения частичной связи со своими чувствами ранее – это были занятия театральной пластикой. И по этому своему опыту я знала, что всякую вынутую больную занозу обязательно надо “прожевать” физически через движения. Когда я не могу перетереть физически что-то вынутое, то меня начинает разрывать изнутри, тело мне всегда подсказывает. И сейчас тело включает эмоции, много слёз и крика, но как-то по-новому, потому что в 2013-ом от слёз боль не уменьшалась, а сейчас это работает. Как будто моё тело стало больше, и как будто в слёзы проникла какая-то глубина и тяжесть, и они не просто льются, они тащат боль изнутри как бурлаки, и у них получается.
Мадонна младенца держит, и его пяточку показал художник
и я смотрю на эту пяточку и ничего не вижу
и когда я узнала, что эта пяточка знак, образ того, что мать её целовала в детстве и каково ей было из этой же пяточки вынимать гвоздь
и я ничего не чувствую, и не плачу
внутри “я бы выдержала” “должна выдержать” “ну судьба её такая”
я не сострадаю (я не испытываю, я не чувствую)
и это = я не страдаю
Я к себе этого не чувствую
Тело и душа устают, а осознание не срабатывает, не пускает, я оловянная
Я не отдыхаю, не чувствую, когда пора и не плачу, не гундю, я не показываю, потому и сама не вижу или не вижу сама, потому и не показываю. Как шкаф
Пластика в 2014 мне вернула эту связь со своими ощущениями
и я увидела как это страшно – её потерять
и я не до конца её восстановила
Но я знаю путь её восстановления
пластика
внимание внутрь
любовь к себе
Именно это муж во мне и отражает – бесчувственность к себе. И непозволение быть собой. Я сама себе не позволяю.
Страхи
И я сейчас вижу как представления матери о мире могут превратить простую прогулку в страх на иглах.
А надо мной эта крышка серая жестяная бака помойного, как страшное представление о мире моей мамы – умрёшь, упадёшь, обманут, ограбят…
И это уже установка моя и я её растворю проработаю.
Но
