не чем иным, как позиционной борьбой. Беседы на уровне «ты ко мне стал плохо относиться» могут длиться бесконечно. Даже если кажется, что все выяснено, нет никакой гарантии, что такие разговоры не начнутся снова. В позиционной борьбе нет победителей, и она может продолжаться долго. Поэтому желательно уходить от выяснения отношений на эмоциональном уровне, экономить энергию. Можно переводить разговор на социальный уровень, например задать такой вопрос: «А какие твои интересы затрагивает мое поведение?»
Иногда смешивание отношений бывает чрезвычайно экзотическим. Вот пример из моей практики. Муж пришел домой с работы и попросил жену сварить суп. Та сначала ответила отказом, но потом передумала и торжественно принесла готовый суп мужу. Вдруг муж говорит: «А я не буду есть этот суп!» «Но ты же просил», – удивилась жена. «Да, но я не буду есть ТАКОЙ суп!» Жена не поняла: «Какой ТАКОЙ?» Тут вдруг муж отвечает: «Ты его приготовила без любви, только потому, что я настоял! А если бы ты любила, то должна была бы сама хотеть его приготовить. Раз ты не любишь, значит я не буду есть твой суп». После такого говорить уже не о чем… Вольная интерпретация поведения как проявления отношения сразу создает невротическую ситуацию. Но суп – это суп, а любовь – это любовь. Тут мужу надо было бы разобраться, чего он хочет – чтобы его покормили или же чтобы любили.
Вся беда в том, что люди стремятся договариваться на том уровне, на котором это делать бесполезно, – на эмоциональном. А там, где необходимо, – на социальном, договоренностей избегают, придерживаясь такой странной идеи, что если человек любит, то должен быть телепатом и экстрасенсом, уметь угадывать, что надо сделать для меня, любимого…
На эмоциональном уровне можно говорить о двух видах свободы. Свобода «для» и свобода «от». Если мы сообщники, у нас есть любовь и уважение, то мы свободу используем для создания проекта для двоих. А если свобода «от» – то тогда моя свобода – это рабство другого. Тут главное, кто быстрее захватит территорию. Мы ищем в общем пространстве свою выгоду, занимаемся делением, а не умножением. Мы не строим, мы делим то, чего еще нет. Если ты не будешь сильно обижаться, я буду наступать, если выдержишь – то я немного уступлю, напишу этот пункт в договоре. А тут не такой договор, он совместный, мы его строим на основании любви, на основе идеальных потребностей. Это принцип пары, и любовь – ее качество.
Социальное и эмоциональное перекликается с такими понятиями, как уважение и любовь. В отношениях важно понимать их приоритет. Если для маленького ребенка любовь важнее уважения (ребенок готов вынести унижения, лишь бы родители его любили), то во взрослых отношениях уважение должно быть на первом плане. Уважение создает основу здоровых отношений, а если в них еще есть любовь, то тогда все прекрасно. А если мужчина бьет женщину, а она потом спрашивает, любит ли он ее, и ради этого готова быть с ним, то здесь есть что-то нездоровое.
Говоря
