klug gesagt: Habe den Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen. Ja, haben wir den Mut, unsere Kinder mit unserem eigenen Verstand zu lieben.
Übrigens: Superpapis sind Extrembergsteiger.
Interviews von Extrembergsteigern und Eltern gleichen sich oft aufs Wort. Ein schauderlicher Klagegesang von der Talsohle bis zum Gipfel. Wer scheitert, den schluckt der Berg oder die Psyche. Wer durchhält, hat gute Aussichten: Staunen über das Leben und die Welt. Bergsteiger duzen sich auf ihrem Weg (oder ist es ein Aufstieg?) durch die Hölle. — Das machen wir in diesem Buch am besten auch.
Opa werden ist nicht schwer, Vater sein dagegen sehr!
Ich will mich jetzt nicht über zähflüssige Tröpfchen in Reagenzgläsern und den sprunghaften Anstieg von Zwillingsgeburten lustig machen. Wobei … ‚alter Wein in neuen Schläuchen’ ist nicht nur in der Winzerei ein problematisches Thema. Auch beim Vater werden gibt es da Einiges zu beachten:
Bereits 40 % der ‚Jungpapas’ in Deutschland haben das fünfunddreißigste Lebensjahr überschritten. Die Tendenz zu vierzigjährigen — ja, gar fünfzig- und sechzigjährigen Jungpapas ist europaweit steigend. Kaum eine Illustrierte, die nicht einen prominenten Greisenpapi zum Helden des Monats kürt. Was das Windelgefühl anbelangt, waren sich Väter und ihre Babys noch nie so nahe. Angegraute Politiker, Popstars, Künstler und Industriekapitäne produzieren am laufenden Band Halbwaisen in spe. Und wie immer, wenn Großes in der Welt geschieht, wollen auch alle normalsterblichen Würstchen dabei sein, Trend ist schließlich Trend — selbst wenn uns damit senile Lemminge an den Abgrund führen, direkt in die Altersfalle des Vaterwerdens.
Ich habe meine ‚älteste’ Tochter erst mit zweiundvierzig Jahren kennengelernt und weiß, wovon ich spreche — und vor allem auch, worunter ich leide: Als normalsterblicher, alter ‚Jungpapa’ merkt man nur allzu schnell, dass einem da ein gravierender Gedankenfehler unterlaufen ist: Kein Au-pair-Mädchen spielt Babysitter, keine Haushaltshilfe kocht und keine Putzfrau wischt den Brei weg oder räumt das Kinderzimmer auf. Und weil die ‚eigentlichen’ Großeltern längst im Seniorenheim sind, passt auch sonst niemand auf die Kleinen auf.
Auch bei den Finanzen gibt es Schlimmes zu vermelden: Keine Privatstiftung übernimmt in zehn, zwanzig Jahren die Ausbildungskosten der Kinder. Mit Ach und Krach lässt sich gerade noch eine Lebensversicherung erhamstern, die später einmal Frau und Kind den Umzug von der Mietwohnung in eine Gemeindewohnung ermöglichen könnte.
Ja, diese grau melierten Superhechte locken uns ‚billige Goldfischchen’ in ein gefährliches Gewässer. Der Eros verbindet uns zwar mit Rod Stewart, Nicki Lauda, Fritz Wepper oder Wolfgang Ambros — nur das Bankkonto haben wir blöderweise mit Vincent van Gogh gemeinsam. Zu allem Überdruss werden wir auch noch von der Wissenschaft geprügelt: Bei Neugeborenen von fünfzigjährigen Vätern, heißt es da, wäre später einmal das Schizophrenierisiko dreimal höher als bei der Nachkommenschaft von quietschfidelen Mittezwanzigjährigen. Gemein, was?!
Aber lassen wir die wissenschaftlichen Spekulationen und wenden uns lieber dem praktischen Leben zu: Fakt ist, dass mit einem Kind auch für uns ein völlig neues Leben beginnt. Kein Bürgerkrieg in Afrika hätte ihn je so zermürbt, wie die Geburt seines ersten Kindes, hat mir einmal ein Entwicklungshelfer erzählt.
Freilich ist ein Kind kein gefährlicher ‚Kriegszustand’, aber die Krawatte am Vatertag muss schon verdammt hart erarbeitet werden. Wie gesagt, Eltern sind wagemutige Extrembergsteiger, und jedes Jahr gilt es da, einen neuen Achttausender zu erklimmen. Ob man(n) das auch mit einem Greisenstock will und vor allem auch schafft, muss schon jeder für sich selbst entscheiden.
Vater oder bankrott werden?
Altes afrikanisches Sprichwort: Eine Schwangere ist eine Königin!
Neues europäisches Sprichwort: Eine Gebärende ist eine Kapitalistin!
‚Goldenes Skalpell’ oder ‚rostige Schere’? Das Angstgespenst von der ‚Zweiklassenmedizin’ geistert herum. Auch in Österreich, auch in den Kreißsälen. Soll mein Kind nun ‚zweitklassig’ die Welt betreten, oder soll ich ihm zur Geburt einen goldenen Teppich ausbreiten?
Während es in den ‚guten alten Zeiten’ noch voll und ganz reichte, sein Kind mit einem ‚goldenen Löffelchen’ auszustatten, also schlicht und einfach einen reichen Balg in die Welt zu befördern, ist die heutige Geburts-Differenzierung schon weitaus komplizierter: Welche ‚Kreißsaal-Location’ ist gerade in, welche out? Wo kommen wirklich die Leistungsträger der Zukunft zur Welt, und welches Krankenhaus ist bloß eine billige Absteige für Schmarotzer?
Aktuell gilt: Wer sein Baby wirklich liebt, sorgt dafür, dass es goldig auf den Popo knallt. Genau das wird jedenfalls werdenden Eltern von den Hochglanz-Hypnotiseuren á la Bunte, Gala und Konsorten suggeriert. Schließlich leben uns das alle Hollywoodstars vor: Ein ganz, ganz besonderes Baby braucht auch einen ganz, ganz besonderen Ort, um seine erste Windel ganz glücklich vollzuscheißen.
Und besonders wichtig für uns Männer: Die Wahl der Geburtsklinik drückt immer die Liebe eines Mannes zu seiner Frau und seinem Baby aus. Wer Frau und Kind also liebt, greift tief und glücklich in die Brieftasche — wer seine familiären Anhängsel hasst, verramscht sie beim Discounter, entscheidet sich also für ein öffentliches Krankenhaus. Irrtum absolut ausgeschlossen: Gute Väter und Ehemänner werden in Privatkliniken geboren, ‚Loser’ auf Krankenschein produziert.
Mein guter Bekannter Max meint bei diesem Thema immer, ich solle ihn und seine Geschichte unbedingt als ‚Max Mustermanns Leiden’ anführen. Er sei da wohl das Musterbeispiel an Dummheit und finanziellen Nachwehen, denn die Geburt seines Kindes spüre er immer noch auf seinem Konto.
Selbstverständlich war es Max überaus wichtig, dass seine Frau bei der Geburt in bester medizinischer und menschlicher Obhut sei. Und wie die meisten von uns, hat auch Max mit seiner Frau alle Kreißsäle in Wien und Umgebung genau unter die Lupe genommen. Heldenhaft — wie eben die meisten von uns — ohne Meckern und Murren, zwei Monate lang … jedes Wochenende. Max könnte (eben wie wir alle) bei ‚Wetten dass?’ auftreten und 1.000 Grundrisse von Kreißsälen locker aus dem Gedächtnis heraus aufzeichnen.
Aber zurück zu seiner Geschichte: Max’ Frau war — trotz der intensiven Kreißsaalsuche — nicht von einer ‚öffentlichen Niederkunft’ zu überzeugen. Alsdann startete sie per Internet eine virtuelle ‚Gebärtour’ durch Österreichs teuerste Privatkliniken. Für Max war dringend Schadenbegrenzung angesagt: Er budgetierte also für seine Frau einen Privat-Gynäkologen und als Bonus gab es auch noch eine persönliche Hebamme. So wollte er mit 3.000 Euro seinen Kopf aus der Schlinge ziehen und seiner Frau einen passablen Liebesbeweis liefern. Oh, oh … lieber Max! Max, du dummer, dummer August! Hast du im Ernst geglaubt, mit 3.000 Euro davonkommen zu können?! Dich so billig aus deiner (Liebes-) Verantwortung stehlen zu können? Nein! Nichts da! Keine Chance gegen diese Rezeption … Selbst auf dem iPad sah diese Klinik von der Rezeption bis zum Zimmer wie ein Fünfsternehotel aus. Nein, absolut keine Chance gegen diese Suite — die ist ja größer als deine Wohnung. Und erst der 24-Stunden-Restaurantservice … ja, da war die Gattin so richtig auf den Geschmack gekommen. Da hieß es zahlen!!!
Und das hat unser ‚Max Mustermann’ dann auch: Summa summarum haben ihn die Liebe zu seiner Frau und die Ankunft seines Kindes
