с мужем, и еще часто стала плохо себя чувствовать.
Я: – А раньше были ссоры с мужем?
Клиент: – Да, но реже и не такие, а сейчас он прям раздражительный и агрессивный. После того как я вышла замуж, почти сразу родила ребенка и сидела дома в декрете. Муж обеспечивал семью, он любит все контролировать, на работу мне выходить не разрешал. Но когда ребенок пошел в школу, я все же вышла на прошлую работу в офис на руководящую должность. Муж был против, и через какое-то время начал предъявлять претензии, что я не уделяю время семье и ребенку, начал обесценивать мою работу и меня в целом. У нас начались частые ссоры. И даже когда мы не ругаемся, он все равно находит повод уколоть меня, словом, и обесценить, как будто делает это не специально.
Он предложил мне родить второго ребенка, но я не хочу, я только вышла из декрета, мне хочется свободно дышать, общаться, самореализовываться не только в семье, но и социально. Я понимаю, что если я рожу второго ребенка, то опять на несколько лет засяду дома. Но я не могу ему сказать, что не хочу, я говорю, что подумаю. Даже сходила для вида к гинекологу и там мне сказали, что у меня миома.
Я: – Любая болезнь – это следствие наших переживаний. Миома возникает, когда женщина не подпускает к себе мужчину, боится физической близости, страх забеременеть, или напротив сильно хочет забеременеть, имеет много комплексов в сексуальной жизни, считает секс грязным и постыдным действием. Как вы думаете, какие ваши мысли спровоцировали этот симптом?
Клиент: – Да все верно, я не хочу с ним секса, вернее мне страшно забеременеть, эти мысли всегда возникают у меня перед близостью. Но сейчас шансы забеременеть у меня не велики, по словам доктора.
Я: – Получается вам выгодно иметь этот симптом?
Клиент: – Получается, что так. Но я не хочу, что бы так было. Я хочу быть здоровой, возможно через несколько лет я захочу родить ребенка, что же мне делать.
Я: Наш мозг устроен таким образом, что он всегда найдет путь к цели, которую вы ставите. Вы можете это осознавать или не осознавать. Вы ставите цель и, если вы ничего не делаете. Для того чтобы прейти к этой цели, мозг сам найдет путь, и не факт, что он вам понравиться. Вы не смогли отстоять свои границы в давлении мужа. И выбрали стратегию замирания (бей, беги, замри). То есть мозг получил четкую задачу, не бороться, не отстаивать свои границы, но сделать так, чтобы вы не забеременели. Мозг выполнил задачу на 100%.
Но для того, чтобы не брать на себя ответственность за свое состояние и ситуации в жизни, нужно кого-то обвинить в этом. Можно обвинить мужа, сказав, что он тиран. Можно обвинить коллегу с работы, сказав, что она навила на вас порчу. При том я не подтверждаю сейчас и не опровергаю тот факт, что она могла навести порчу. Сейчас мне это не интересно, сейчас главное – это ваше состояние, и ваше понимание, что причина вы сами.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
