с бензином.
–Важно! Следите за тем, чтобы все Х/Б полностью пропиталось бензином, для этого сверху положите тяжелый предмет, чтобы Х/Б не всплыло.
–«Волшебная шестерня» из коробки передач БТРа – подойдет.
–Далее нужно трижды плюнув через левое плечо в сторону Старшины, где бы он в этот момент ни находился произнести волшебное заклинание:
–Отебись плохая жизнь, приебись хорошая!
Теперь можно спокойно ложиться спать. Заклинание начало действовать. Встать необходимо в четырех утра, прополоскать Х/Б в умывальнике в проточной воде и останется только его просушить с помощью утюга и газет.
Со словами:
– Я еще не волшебник.
– Я еще только учусь!
Надеваем на себя чуть влажное Х/Б. ложимся, и накрываемся одеялом. К подъему Х/Б полностью просохнет. Рецепт рабочий – на все сто.
– Вы все еще кипятите?!
– Тогда мы идем к вам!
Мазуты с Автороты, так же, как и мы стирали свои Х/Б в бензине, но так как прополоскать в воде лень, а сушить некогда от слова – совсем, они часто надевали влажное после стирки в бензине Х/Б, и попадали на «Самоподжег».
«Классический самоподжег» – это когда боец, сидя на очке в «солдатском нужнике», непотушенный окурок по неосторожности, бросает в свои же спущенные штаны.
Штаны вспыхивают, а так как поза «на картонах», особенно после долгого сиденья, приводит к отливу крови от ног и возникновению мышечных спазмов, то подскочить быстро не всегда удается.
Вот и получаем – снизу пылающий мангал, а над ним яйца бойца прожаренные до хрустящей корочки.
Говорят, что существует семь степеней прожарки стейков.
При «Самоподжеге» их всего три:
– Первая степень прожарки (легкая) – «Ой, Бля!»
(Боец отделался легким ожогом и легким испугом).
– Вторая степень прожарки (средняя) – «Ну, Бля-я-я!»
(Боец заполучил, ожег средней тяжести, но самостоятельно может добраться до Санчасти, где получит первичную медицинскую помощь и целебных пиздюлей от отцов командиров).
– Третья степень прожарки (высшая) – «В-о-о, Бля-я-я!!!»
(Ожег, соответствует степени прожарки стейка – Медиум вэл. Бойца доставляют в Санчасть другие бойцы для оказания первичной медицинской помощи, с последующей госпитализацией, а возможно и комиссованием из армии).
В Автороте у нас служил «Гена-Глазунья». Погоняло, он свое получил не столько из-за фамилии Глазков, сколько из-за того, что Геннадий прошел и первую и вторую степень – прожарки.
Когда кто-нибудь рассказывал анекдот про Поручика Ржевского, ну тот, где Поручик объясняет даме, как готовить яичницу-глазунью – Гена никогда не смеялся.
–Мадмуазель, вы знаете, как готовиться глазунья??!
– Нет?
–Ну-с, записывайте рецепт.
-Кладете
