амного красивее его внезапно нарисовавшейся беременной ослицы!
– Если твой дядя узнает про сабантуй со стриптизёром в своей стоматологической клинике, – сетует Светлана (медсестра и администратор в одном лице), – уволит всех к чертовой матери! И меня в первую очередь, так как я здесь дольше всех вас проработала и не вправила вам мозги! На что я только подписываюсь? – приставила ко лбу тыльную сторону ладони и симулировала обморок, упав обмякшим телом в кожаное кресло. – Ооохх…
– Свет, не зуди! – фыркнула Лилька (наш стоматолог-ортопед) – Ты ж ещё мальчика не видела, которого я выбрала! Ну просто ходячий СЕКС! Аааа! Я уже хочу его пощупать во всех местах и облизать! Мы же взрослые девочки. Погуляем самую малость, затем уберём следы преступления. Отсюда сразу в ночной клуб рванём. Потусим с местными аборигенами. В конце концов у Софьи сегодня «Днюха»! Да и мы же не станем напиваться как свиньи. Или станем? – призадумалась. – Ах! Неважно! И, кстати, ты забыла? Я плачу ему нехилую ренту за половину здания! Пусть только попробует прикрыть наши «Пижамные вечеринки» – старый холостяк!
– Ну какой он старый в свои тридцать шесть? Тоже мне дядю нашли, мать вашу! – возмутилась бухгалтерша Машка. Симпатичная молодая девчонка. За ней состоятельный португалец ухлёстывает, а она в русского босса-иммигранта втюрилась по уши. Дура! Андрей – сволочь, каких поискать. На всякое местное «сырьё для фотошопа» заглядывается, а её игнорит. Хочет иностранку. Всё-таки правду говорят: деньги портят мужика.
– Девочки, я когда-нибудь не выдержу и придушу его как Отелло Дездемону!
– Ага, Маш! И оставишь нас всех без зарплаты и с посиневшим трупом на руках. Куда ж его потом? В океан, акулам скормить? – Светка подала вялый голосок, устало вытянувшись в кресле. – Чую, Лиль, пора уже нашему Борисовичу заказывать у тебя универсальную вставную челюсть.
– С какого это? – спокойно интересуется Лилька, доставая из пакета пластиковые бокалы и бутылку шампанского со вкусом дыни.
Светка, заметив сей дивный и очень ею обожаемый напиток, слегка оживилась и хохотнула, добавив:
– Неровен час, пришибёте Борисовича, – вздохнула. – Голливудской улыбки мужик лишится.
– Болван он! Лучше бы его сексуальное недомогание настигло! Повелитель овец, млин! Вот что этим млекопитающим парнокопытным неймется? Будто других частных клиник нет? Любительницы «сперманентного» макияжа, мать их! – зло прыснула Машка.
– Да мужик он, Машуль! Мужик, а не болван! – с гордостью возразила Светлана. – Андрей бабским батальоном командует! И до сих пор жив! Лиль, давай, наливай уже. Сейчас слюной подавлюсь. – Это вот Софушкин бывший – болван! Профукал Мишка такую девочку – стоило раз на лево сходить. Теперь имеет то, что имеет.
Смотрю на девчонок и радуюсь. Нечасто в жизни попадается дружный рабочий коллектив, где можно без обиняков излить душу и не бояться, что однажды твоей правдой тебя же проткнут как мечом. Не то, чтобы мы были слишком близки, но вот доверие и честность ценили в первую очередь.
Пробка от шампанского с грохотом выскочила из горлышка бутылки и, угодив в потолок, отрекошетила Машке в голову.
– Ай! Блин! – возмутилась та.
– Ну прости, – хохочет Лиля. – Нельзя о Борисовиче плохо отзываться. Карма – она такая. – разлила полные бокалы и всем раздала. – Ну, что, девчули? Давайте выпьем за нашу самую младшенькую сотрудницу Софьюшку! Пусть она в преддверии Нового года встретит свою настоящую любовь – без флюсов, абсцессов, с шикарной здоровой улыбкой и с убийственным взглядом, как у Дэвида Ганди!
Выпили и ещё раз налили, и снова выпили.
– Лиль? – Светка потянулась за третьим бокалом и подала мне. Рады стараться. Праздник всё-таки. Гулять так гулять! – А может достаточно доброго, тёплого взгляда? А? Зачем ей, прям, убийственный? – поинтересовалась, косясь на вторую бутылку. Правильно! Одной на четверых маловато будет. Открываю вторую.
– Свет, – хохочу. Шампанское, принятое на голодный желудок, проникло в кровь и растеклось по венам лёгкой эйфорией. – Она имела в виду другое. Хахааа!
– Чего другое? – застыла с бутербродом во рту, хлопая одними ресничками.
– Ну, это… типа, кончить от одного мужского вида и грохнуться в обморок. Поняла? – поясняю своё тайное желание. Боже, после расставания с Мишей, я уже не помню, когда у меня был секс в последний раз.
– Ага. Она поняла. Ты забыла добавить к глазам Ганди шикарный член с двумя яйцами! – ржёт Машка. Пробка сделала своё дело. Отправила мозг в нокаут.
– Так вроде каждая палка имеет два яйца? Не? – прыскает охмелевшая Лиля.
– Да кто ж их знает этих танцоров? – подумала я вслух. Им вечно яйца мешают. – Кстати, Лиль, когда уже заявится твой стриптизер? Хочу проверить наощупь давнюю теорию. Может зря наговаривают?
