пообщаться с мужчиной, – уже спокойнее предлагает Наташка. – Если он видел тебя вчерашнюю, значит, худшее он уже видел. Так сказать, ты показала все, на что способна. Даже меня удивила пару раз.
Скривившись от её слов, я мысленно вспоминала утреннее Наташкино повествование о моем вчерашнем поведении. Ой, стыдобища!
– В общем, стоит проверить, реально ли он «Бог Секса», – весело подытожила подруга. – Если что, скинь номер мне. Я с удовольствием проведу пробы для тебя.
– Отвали, – ворчу я перед тем, как отключить звонок.
Итак, секса у меня вчера не было. Факт? Факт! Я себя плохо контролировала. Факт? Факт. «Плохо контролировала»?! Да пилот совсем потерял управление своим аватаром, и синее тело развлекалось, как умело и могло. Скривившись от этих мыслей, вновь смотрю на дисплей телефона. Дима Бог Секса. О боже, что же вчера такое было, что я записала парня так? Есть лишь один способ узнать правду – второй участник вчерашних приключений.
Я: «Вы кто?»
ДБС (Дима Бог Секса) ответил спустя несколько минут: «Я Дима. Мы вчера в клубе познакомились»
Я: «Мне есть за что извиняться перед вами?»
Может, я накуролесила, и теперь от меня хотят ответа? Эта мысль встревожила. Платить за нанесенный моральный или материальный ущерб не хотелось.
ДБС: «Только за прерванный приватный танец, который оплаченная девушка так и не оттанцевала передо мной)»
Я перечитала СМС дважды. Что?
Я: «В каком смысле?»
ДБС: «Ты весьма настойчиво стащила девушку со столика и убедительно разъясняла ей, что Восьмого марта она имеет полное право послать клиента»
Прочитав ответ, я просто нахожусь в ступоре. О, МОЙ БОГ! Достигли дна, и тут снизу постучали!
Я: «Я творила еще что-нибудь?»
Хоть бы ответил «нет»!
ДБС: «На остальное грех жаловаться)»
Нутром чую, что самый смак еще впереди! Ощущая непередаваемое чувство стыда и скорби, пишу Богу Секса СМС:
«Есть что-то, что моему отрезвевшему разуму не пережить без опохмела?»
ДБС: «Твое фееричное падение со стола, на котором ты пыталась заменить ушедшую девушку»
Ответ заставил меня сокрушенно влепить себе по лбу раскрытой ладонью. АУЧ! Я больше не хочу играть главную роль в фильме «Мальчишник в Вегасе».
Я: «Почему у вас мой номер телефона?»
ДБС: «После того как ты поцеловала меня и заявила, что у тебя не было секса последние три года, ты дала мне свой номер телефона и убедилась, что я его записал. Внесла мой номер и сказала, что ждешь звонка»
У меня заболели веки от того, как сильно и долго я выпучивала глаза, читая пришедший текст.
ДБС: «У тебя правда не было секса три года?»
Это все не со мной. Это просто сон! Я этого не помню, а значит, ничего не было! Изображать страуса мне не дал раздавшийся звонок. Абонент «Дима Бог Секса» желал поговорить. Боже, ну за что мне это? «За вчерашнее» – тут же всплыл ответ в голове.
– Да? –
