с ними лежали протухшие помидоры. Виновата аграрная реформа. Я же не раз создавал петицию о том, что помидоры нужно хранить в земле, так как земля то всегда холодная, а на холодильник не хватает электроэнергии. На всем нужно экономить. Деньги-то не резиновые, а заграничные. За границей плохого не делают! Хотя чувствую, что подлянку нам задумали, но наша Зима решит эту проблему. Перейдем к пунктам:
Первый пункт в госплане. Создание общественных нанотуалетов. Причем здесь они? Если вы хоть раз бывали в общественном туалете, то никогда не захотите попасть туда снова. Активисты сразу же начнут ценить домашний уют.
Второй пункт. Придумать наноинтернет, где флуд окончательно и бесповоротно запрещен тетей Асей. Тогда активисты выйдут на Болотную площадь и захотят вернуть чаты старого интернета. Тогда мы подсадим их на наноинтернет, чтобы никто из них не видел солнечного света. Главное – это их чат. В чем же особенность наноинтернета? Ни в чем.
Третий пункт. Заставить их слушать каждый день группу «Иванушки International». Тогда они станут гомиками, перестанут размножаться и вымрут, как динозавры.
Четвертый последний пункт. Поставить памятник активистам с названием «Так ничего и не успел», а рядом зажечь новый вечный огонь. Без каких-либо намеков, чтобы просто погреться, если будет холодно.
– Браво, Лучок! Друзья, мне пора валить, мама зовет на ужин, а вы пока утвердите этот план. Назначаю его моим первым заместителем партии «Пофигисты».
– Приятного аппетита, Никита Сергеевич!
– Спасибо, кстати, подумал, что стоит отдать Украине Крым, стоит?
– Никита Сергеевич, конечно, здравая мысль! Надо же активистам отдохнуть на море.
– Да-да, Лучок! В общем, отправляйте материал в газету “Правда”.
– Слушаемся, а нам тоже пора домой, уже поздно! Завтра всё-таки в школу, и мама ругаться будет…
– Скоро каникулы! Вот заживём!…
– Да!
Лучок шёл по дороге в офис газеты «Правда» и думал, что хорошо как! Я принят в партию «Пофигисты». Кто знает? Может, пройдёт время и займу место президента. Столько всего ждёт: политсъезды в Госдуме, международные встречи и, может, мне Арнольд Шварценеггер подарит Айфон. К тому же пообещаю России большой бюджет, а потом себе его заберу на всякий случай. Вдруг же произойдёт мировой кризис, да и Россия как-нибудь продержится. Ей не привыкать. Народ же как-то выживает и ничего, хоть Никита Сергеевич повышает цены на коммунальные услуги. И как же всё-таки человек может прожить на 4 тысячи рублей в месяц? Просто фантастика! Вот же чудо! Точно Бог есть. Эх, не обделю церковь, тоже же приносят свой вклад в бюджет через благотворительные фонды. Ладно, что-то я всё о народе. Надо о себе подумать. Ведь политиками рождаются! Это божественное провидение! Всё видит Всемогущий, кто хочет власти, тому и даёт. Чувствует, кто нуждается во взятках, а как ещё прожить-то? Новую систему ещё не придумали. Ладно, всё, хватит с меня. Вот прямо сейчас пообещаю себе, что никогда не возьму взятку. Буду честным политиком. Честность не продается. Хотя я же пофигист! Точно! Пошли вы все в баню. Тяжелое, вымученное решение. Я всё-таки возьму взятку, потому что думаю о народе, чтобы изменить жизнь к лучшему. Пусть каждый новый
