вот высокомерный индюк, – так что разрешаю называть меня просто: Наяги. Мне 568 лет, – вот хорошо, что кофе еще не принесли, а то бы точно подавилась или откашлялась на своего собеседника. Ну, каков, а? Выдумщик, еще мягко сказано. – Мой мир называется Мидгард, – где-то я уже слышала это название, только вот где?! Память ни к черту или просто не помешало бы выспаться. – Я Векон на своих территориях.
– Хм, прости, а это кто? Король, по-вашему?
– Нет. Король – это король, а Векон, второй, после короля.
– А, герцог по-нашему. Ясно, – у-у-у, в какие дебри его понесло. Жаль мужика. На вид вроде молодой, а с головой уже не дружит. Что же делать? Санитаров вызывать надо, вот что надо делать. – И герцогство, прости, веконство как называется?
– Сиацтайс, – отчеканил он весьма странное название в который раз и ведь даже не запнулся. Ну надо же так врать-то?! Или он все-таки не врет?
Между тем нам подали завтрак и я решила подумать обо всем потом. Кушать хотелось сильнее, чем разбираться в чьей-то больной голове.
Кофе пах одуряюще, золотистые круассанчики так и манили ухватить их за бочок. Это ли не счастье? Несмотря на своего эс Дурика, я споро принялась за дело. Он же, в свою очередь, принюхивался к поданному ему напитку. Удивленно вскинул брови и выдал:
– Ведьма, так это же наш оромо. Довольно неплохой. А это зачем? – указал он на стоящие в стороне сливки.
– Еще раз, меня зовут Юля, Юлия, как будет удобнее, мне не принципиально. Но не Ведьма! Во-вторых, это кофе, завязывай со своими чудаковатыми закидонами. Уже давно не смешно. И в-третьих, это сливки, их добавляют в кофе, чтобы вкус стал мягче. Кому как больше нравятся, – он только кивнул в ответ, мол, понял.
Ну, посмотрим, что он там понял.
Наяги брезгливо ковырялся в еде кинжалом, который выхватил из-за пояса. Да Господи, что за варварские замашки?! Вилки ему, что ли, мало?
– Эм, Наяги, не мог бы ты убрать обратно свой ножик и есть, как все нормальные люди вилкой?!
– Я дракон и мы едим либо в своей звериной ипостаси, либо руками, если уж придется вкушать яства в человеческом облике.
– А супы тогда как вы едите? – решила подловить его, но не тут-то было.
– Супы?
– Ну жидкую пищу.
– А, похлебку, – протянул он. – Так это еда для бедняков, а я аристократ.
– То есть, у вас вообще нет никаких столовых приборов?! – опешила, в свою очередь, я, принимая на время его правила игры.
– Ну почему же, мы же цивилизованная раса. Наверное, есть, – как-то очень уж неопределенно ответил он, как будто и сам не знает, чем принято есть.
– Что-то не похоже, – задумчиво проговорила я. – Но ты все-таки вилкой воспользуйся, цивилизованный ты мой, а то не ровен час, официантка полицию вызовет.
– Кого?
– Стражей правопорядка.
– Подавальщица вызовет инквизиторов, чтобы задержать дракона.
