за Клара, что за Роза?
Вам подходит только проза.
Я не видала рифмы страшней
Стиль этот дактиль, а может хорей?
Она закончила, и весь троллейбусный парк завизжали от восторга. Лешему пришлось отвечать.
– Этот стиль не хорей и не дактиль,
Вы правы он страшный, как птеродактиль.
Серебряный век прошёл уж давно,
Возможно пишу я не слишком цветно,
Зато запором не страдаю,
Вам поцелуйчик посылаю.
И он послал воздушный поцелуй.
Кондукторша ему отвечает:
– Хочу кинуть в вас салатом,
Ваш поцелуй пропитан ядом.
В сердце от него одно лишь жженье,
Нет у меня к вам уваженья. – И без рифмы она добавила. – Ть-фу!
В этот момент я подумал. – «Что-то долго я сижу без дела», – и вышел на сцену. – Я слушаю песни Энигмы*. В моей жизни нет другой парадигмы.
– О, к нам пришла Баба Яга! – Обрадовался Леший.
Но глаза его говорили:
– Что ты препёрся, ещё рано.
– Баба, но не Яга, а Йога. – Поправил я Лешего.
– Почему тебя зовут Йога? – Подыграл он мне.
– Потому что я занимаюсь йогой. – Аплодисменты.
Леший отошёл за кулисы, а я продолжал вести шоу. – Кто хочет узнать секретные омолаживающие упражнения, которые продляют жизнь тибетским монахам до ста лет и больше?
– Мы хотим! – Закричали женщины за столиками.
– Хорошо, тогда, давайте встанем из-за стола.
Женщины с неохотой, но, всё-таки, встали.
– Давайте, поднимем брови вверх, а затем резко их опустим и сильно, сильно натянем вниз. Хмуримся.
Женщины подняли брови, а потом нахмурились.
– Вы видели, самое страшное лицо во вселенной? – Спросил я. – Это лицо хмурого кондуктора. Ха-ха. – Больше никто кроме меня не рассмеялся. – Хмуримся, хмурится. – Несмотря на неудачу с шуткой я продолжал вести программу. – Чувствуете, как уходит седина?
– Ага. – Крикнула та самая толстая женщина, которая устроила поэтический батл с Лешим. – Уходит вместе с волосами.
– Второе упражнение: надуваем и сдуваем щёки.
Женщины выполнили задание.
– Чувствуете, как разглаживаются морщины?
– Ага. – Подтвердила поэтесса. – Разглаживаются, на лысине, откуда ушли волосы.
– Третье упражнение: Распрямили спину, а затем скруглили. Остались в этом положении, опустили брови, надули щёки и фиксируем. Раз, два…
И тут выбегает Леший, в руках у него старый фотоаппарат "Смена", он присоединился к кондукторам, выпрямил руку, объектив направил на себя и сказал:
– Селфи, я и гиббоны.
Спустя двадцать лет я вспомнил этот случай и понял, откуда пошло слово "селфи".
