раз появиться на телеэкране. Они то вместе, то по отдельности с завидной регулярностью участвовали в программах разной степени желтизны, призывая на голову Беркутова все кары небесные. Его постоянно клеймили позором за то, что адвокат актёра связался с семьёй погибшей и предложил прекратить следствие примирением сторон, полностью взяв на себя оплату расходов на похороны и предложив моральную компенсацию.
Смотреть подобные «развлекательные передачи» лично у меня не было никакого желания, основную мысль любой из них можно кратко понять из последующих обсуждений на сайте Беркутова, не тратя самостоятельно долгие часы на просмотр сего информационного шлака. Но моя бабулечка от скуки целыми днями порою развлекалась просмотром подобных передач, переключая каналы. Причём громкость включалась буквально на всю квартиру, со слухом у старушки давненько проблема, потому в курсе содержания облюбованных бабой Тоней программ была вся семья.
Однажды поглощённую происходящим на экране подобного ток-шоу её и застал дядя Лёша. Постояв в дверях гостиной, где бабуля наша самозабвенно наслаждалась очередным телевизионным перетряхиванием новой порции грязи, полковник только плечами пожал:
– И чего вопят? Примирение сторон – обычная практика.
– А что для этого нужно? – Я мгновенно приняла стойку охотничьей собаки, почуявшей дичь.
– Да ничего. Обоюдное желание сторон конфликта. Пострадавшие тупо задались целью утопить вашего актёра любой ценой, да и всё. Видно, деньги не нужны, принципы дожать важнее.
– В самую точку, дядя Лёша, – тяжко вздыхаю. – Муж какая-то шишка в Минфине, и жена непростая.
Дядюшка только присвистнул.
– Не повезло парню…
– Да не то слово, – согласилась я. – За пару дней до ДТП авторегистратор сломался, в ремонте был, пострадавшую увёз с места происшествия, чтоб быстрее в больницу доставить. А они теперь орут, что он покинул место аварии, типа вообще сбежал!
– Ладно, не кипятись, Софьюшка, может, ещё обойдётся. Или на примирение всё-таки сможет адвокат уговорить, или судья попадётся лояльный.
– А если наоборот? Если эти высокопоставленные пострадавшие смогут судью… как-нибудь… ну, заинтересовать?
Стойко выдержав суровый дядин взгляд, который люто ненавидел любые намёки на возможность подкупа «государевых людей», пытаюсь хлопая ресницами соскочить с опасной темы, пока не поздно:
– Ладно, что мы тут посторонние проблемы обсуждаем, будто у нас своих нет. Пойдём лучше есть курочку, а?
Любимая племянница всегда знает, как растопить суровое полковничье сердце. Дядя Лёша моментально расплылся в довольной предвкушающей улыбке:
– Курочку? На бутылке?
– Ну естественно! Что за ненужные уточнения, товарищ полковник! – Грозно свожу брови.
– Вас понял! Разрешите вымыть руки и приступить к приёму пищи?
– Разрешаю! В ванную шагом марш!
***
