сентябрь 2007-го мечтают вернуться. Или в святые девяностые. Или в Советский Союз с копеечным пломбиром и бесплатными путёвками в лагеря. Или в Российскую Империю, в которой и не жили-то никогда.
Но, как учил Железный Димон, никто ни в какой год не вернётся, потому что на дворе уже совсем другой год, другое время, другая эпоха. Приходится фрустрированному народу проецировать беспричинное и безысходное чувство вины, то есть искать виноватых. Чуть более критически мыслящие отказываются от беспорядочной проекции и чувствуют виноватыми именно себя. Однако на большее критичности их мышления не хватает, поэтому они сбиваются на полпути к себе и ищут вовне уже источник не их бед, а чувства вины как такового. Кто виноват в том, что я чувствую себя виноватым? Ответ вы уже знаете.
Аффект вины пронизывает дегенеративную мифологию. Поэтому её адепты обожают каяться за грехи – чужие, но не свои. Поэтому они всегда готовы взорваться, когда кто-то хотя бы пытается тонко намекнуть о частичной ответственности жертвы. Они и так преисполнены чувством вины, старательно вытесняют его, а вы своими мерзкими намеками разрушаете вытеснение. Как вы смеете тиражировать патриархальную мантру «сама виновата»? Успокойтесь, дамочка. Даже если сама, то не виновата. Никто не превращает человека в виноватого, кроме него самого. Хватит бегать от проблемы, перекладывая функцию источника вины с больной головы на нарциссическую. И не надо сразу обращаться к психологам. Обратитесь лицом к солнцу. Обратитесь к себе.
1.4. Естественное угасание коммуникации
Умение нарцисса вызывать чувство вины традиционно упоминается в связке с обесцениванием эмоциональной сферы. Партнер, который не уделяет внимания чувствам и интересам жертвы, подозревается в нарциссизме. Получив возможность обсудить с клиентом подобную жалобу, вы быстро поймете, в чем подвох. Выяснится, что партнер все-таки уделяет внимание, но недостаточно. Недостаточно часто, недостаточно интенсивно, недостаточно вовремя. Недостаточность внешних аффектов – вот что беспокоит клиента, а вовсе не нарциссические качества партнера. На поверку же часто оказывается, что партнер просто не хочет отдавать последний клочок личного пространства или пытается сохранить собственный эмоциональный ресурс от выгорания.
Вообще здесь нет и не может быть эталона. Всё строго индивидуально. Одни пары строят вполне гармоничные отношения без эмоциональных ритуалов вроде демонстративной эмпатии. Другие распадаются при первом же конфликте. Одни наслаждаются уютом и стабильностью. Другие получают удовольствие от бурных сцен.
При несовпадении темпераментов у одного из партнеров потребность в чистых сильных эмоциях остается не удовлетворенной. Возникает фрустрация, за которой следует чувство вины (1.3) и попытка искусственно создать эмоциональное напряжение. Забавно, что эта непереносимость коммуникативной
