вечной боли
О сдаче думать не спеши.
Я выдержу. Выживу. И… Оказывается, это так приятно, когда испытываешь чувства. Эмоции растекаются по венам, будоражат кровь, наполняют ее силой и желанием, еще неосознанным, беспредметным, безобъектным. Но даже это уже кое-что. За пару недель пустоты я и забыла, как это круто. Злость может заставить двигаться дальше, ради мести люди строят грандиозные планы, она дает им энергию и цель в жизни. Но месть разъедает изнутри. Получив желаемое, люди понимают, что ничего так и не достигли. Им не стало лучше. Медея жестоко отомстила мужу Ясону за измену и развод: она убила их собственных детей и сбежала из города, став убийцей без Родины. Нужно ли мне это? Способна ли я на такой страшный шаг?
Остатки ужина с пола перекочевали на стол. Неряхой я никогда не была.
Хочется надеяться, что Медеей я не стану. Как можно желать смерти и боли тому, кого ты любишь? Разве это любовь? Нет. Желая кому-то зла, совершая страшные поступки, можно только оттолкнуть все, что есть светлое в мире. И тогда место света и добра занимает нечто другое: в случае с Медеей – тьма и одиночество, в моем случае – пустота.
Мы сами выбираем, чем заполнить чашу жизни. Все зависит от нашего выбора, а не от решения кого-то еще.
Можно бегать от проблем, можно встречать их лицом к лицу. Можно скрываться от чувств, а можно дать им волю, и они захлестнут тебя, контролируя все вокруг. Встречала я таких людей, которые шли на поводу у своих эмоций, а потом не знали, что делать и как все вернуть на круги своя. Печальное зрелище. А я не печальное зрелище? Столько времени терзать себя сомнениями, воспоминаниями и мечтами.
В ванной комнате висело зеркало. Большое такое, как раз чтобы посмотреть на себя в полный рост. Оно мне показало молодую девушку двадцати с небольшим лет с грустными глазами. За прошедшие пять лет я почти не изменилась, стала только стройнее. Это и понятно, последнее время я почти ничего не ела. Да и волосы подстригла короче. После потери магических сил заклятие, которое наложила на мои волосы мама, спало. Теперь я могла изменять не только цвет волос, но и их длину. Сколько экспериментов я проводила с прической за эти пять лет, даже и не припомнить. Губы невольно растянулись в улыбке при воспоминаниях о часах, проведенных в салонах красоты и парикмахерских Эдинбурга.
В отражении на секунду я увидела прежнюю себя: в глазах – интерес и жажда деятельности. Может, для меня еще не все потеряно? Может, пустота еще не прибрала меня к рукам окончательно и бесповоротно? Может, я смогу выстоять? Не просто смогу. Должна. Ради себя самой. Я должна выстоять.
Но тогда… надо снова начать чувствовать. Заново пережить разрыв и, главное, принять тот факт, что я не нужна Егору. Ведь нельзя починить то, чего нет. Можно верить в иллюзию, прятаться от реальности. Но она такая штука, эта реальность, что рано или поздно все равно нагонит и предстанет во всей красе. Так не лучше ли самой встретить ее во всеоружии? Может, действительно пора перестать прятаться
