в ходе эксперимента пар, почти у всех оценки были одинаковые, либо расходились на 1 балл.
Вывод прост:
Мы подсознательно ищем себе партнёра примерно одного уровня.
Теперь обо мне.
Когда мы познакомились с моей женой (которая тогда не была ещё женой), мы оба были студентами.
Я: симпатичный внешне +1, успешный +1, уверенный в себе +1, с отличным чувством юмора +2, известный в университете молодой человек +1, живу в столице +2 – навскидку для своего возраста 8-9 – мой итоговый балл.
Она: красивая +5 (для мужчин это важно), женственная +1, с чувством юмора +1, имеет чувство стиля и красиво одевается +1, из периферии – это никак не влияет на оценку, но говорит о том, что столичный парень имеет приоритет в её глазах. Я бы ей поставил уверенную 8-9!
И вот мы встретились. Закрутился роман. Свадьба, дети. Я работал – она была в декрете.
Отношения не статичны. Они постоянно меняются, что влияет на оценку.
Я начал толстеть, а соответственно это минус 1 к общей оценке, потерял работу в администрации района – ещё минус 1 или 2, стал регулярно употреблять пиво – ещё минус 1 или 2. Навскидку от моей некогда высокой оценки остались грустные 4-5 баллов.
Тем временем декрет у неё закончился, и она начала активно работать, поднимаясь по карьерной лестнице. Она стала главным добытчиком денег в семье.
Да, хоть она и стала старше, но внешне была по-прежнему очень привлекательна. Плюс она зарабатывает. Её оценка почти не изменилась! Всё те же 9 баллов.
В отношениях человек с низкой оценкой становится «ведомым» или «слабым», а человек с высокой, соответственно, – «ведущим» или «сильным».
Более влюблённый партнёр находится в позиции слабого, а менеё любящий – сильного.
«Слабый» начинает вкладываться в отношения как безумный, при этом ревнует, ждёт «сильного» с работы, становится его хвостом, требует всё больше внимания.
«Сильный» же, наоборот, чувствует, как уходит любовь, ему становится некомфортно в отношениях со «слабым», более того, поскольку «ведомый» делает очень много для него, ему становится некомфортно от своего «свинского» отношения к «слабому». Он начинает есть сам себя изнутри. Появляется чувство вины.
Парадокс страсти заключается в следующем: когда один из партнёров любит всё сильнее и сильнее, чувства другого затухают. Чем больше жаждет любви первый, тем меньше её готов отдавать другой.
У нас с женой так и получилось. Я начал вкладываться изо всех сил. И чувствовал, что недополучал любви. Старался ещё больше. Цветы и подарки стали практически ежедневными. Я убирал, готовил, стирал, занимался с детьми.
Жену от этого коробило до тех пор, пока любовь не растворилась полностью. Более того, «сильному» партнёру иногда даже тяжелее «слабого», потому что он не понимает, что с ним происходит, и он сам себя начинает «вгонять в депрессняк».
Вас когда-нибудь любил тот, кого вы не любили?
Помните
