А потом понимаешь, что она, конечно, важна для тебя, но жизнь гораздо больше, чем эти отношения. Или жизнь – это не только эти отношения. Каждым отношениям ты определяешь какую-то роль. Сначала появляется социальная роль «Я муж», потом появляется новое амплуа «Я отец» и т.д.
Если мы проживаем эти роли весело и легко, тогда это игра. Если мы их терпим, то это ужасно. Тогда с каждой новой ролью страдания только увеличиваются. Я получаю множество переживаний от «Я – муж», которые могут неуместно накладываться на роли «Я – отец» или «Я – зять».
Через влюблённость в жизнь я нахожу время для друзей. Они важны, но это ведь не вся жизнь. Я пробыл с ними определенное количество времени и ушёл. Надо уделить время жене, детям и т.д. Каждая из этих ролей делает мою жизнь полноценной, и ощущения, переживания, которые я получаю в эти моменты, уместны и важны.
Если я блокирую в себе какие-то социальные роли, значит, я беру на себя обязательство их компенсировать. А если не могу компенсировать, тогда лучше с самого начала не ставить этих блоков. В противном случае, будет складываться очень печальная ситуация – будет уходить энергетика из других наших ролей тоже.
Если человек не получает энергию от жизни, от своего дела, от профессии, ему нечего дать своему партнеру. А когда жизнь у человека удачная, счастливая, состоявшаяся, он приходит домой бодрый и весёлый, а не уставший. Если это не так – то значит, мы весь день занимались вовсе не тем, что нам нужно. Явно что-то не сложилось, не свершилось, потому что если бы все в жизни было как надо – мы были бы изобильными, дарили энергию и радость окружающим. Когда я прихожу домой в таком «полноценном» состоянии, я делюсь своей изобильностью с домочадцами. Мне хочется поиграть, побеситься, купить обновку в магазине. Когда я в плюсе – вокруг меня тоже все становится плюсом, а когда я в минусе – держитесь. Но если у нас есть дети – мы уже взяли обязательства перед жизнью жить на сто процентов. Просто так, априори, безо всякого опыта и контракта. Нам нужно всегда быть рядом с ними изобильными, делиться своей энергией и нести позитив.
Когда я в чем-то блокирую удовольствия другого человека, значит, я готов восполнить ему эти пробелы. Не готов восполнять – не блокирую. Если я перекрою счастье, которым он может делиться со мной и с окружающими, то получу недостаточно полноценного человека. Зачем мне такой партнер? Не лучше ли пересмотреть собственные взгляды?
Также очень вредно подыгрывать чужим мечтам в ущерб собственным – даже если это происходит неосознанно. У меня есть пример из жизни – одной девушке нравился молодой человек, она начала с ним встречаться и даже не заметила, как родила ему троих детей. И только после рождения младшего ребенка она вдруг поняла, что у нее нет потребности быть матерью, строить семью и т.д. Получилось, что она должна платить налог чужим представлениям о семье, отрабатывая собственное притворство. Очень мало в этом мире людей, которые могут осознать, что идут не той дорогой, повернуть оглобли и пойти в
