что исцелить эти раны можем только мы сами. Мы сами должны стать для себя родителями. Только мы сами должны долюбить своего «внутреннего ребенка» и дать ему чувство безопасности.
Для меня недостающим пазлом в исцелении фигуры отца стал факт, что отца в свое время его мать отдала в детдом. Меня просто молнией пронзило, когда я об этом заговорила с мамой. И я осознала, что не могу даже предположить, какой опыт отвергнутости, ненужности и брошенности прожил мой отец. И, конечно, из этой дыры он мог передать именно такой опыт, какой и передал. Чистая система дупликации. Скопировал, вставил.
Наши отцы сами не имели внутренней опоры, сами не получили ни тепла, ни любви, ни поддержки. И поэтому просто не могли с нами этим поделиться, как бы мы этого ни хотели, представляя себе идеальный вариант развития событий.
Предлагаю вам погрузиться в тему влияния отношений с отцом на взрослую жизнь в этих выпусках на моем канале:
Заведите отдельный блокнот под названием «Родители». Поверьте, это будет большой путь проработки данной темы, который вы пройдете. И пусть все остается на бумаге, чтобы вы видели свой рост.
Родители и я
Выпишите все, за что вы злитесь на свою мать, выделите для этого отдельную главу и регулярно выписывайте туда все, что вас будет в маме бесить, триггерить, задевать, на что вы будете обижаться. Это ваше самое лучшее зеркало для роста, а женщинам это поможет принять свою внутреннюю Женщину.
Прямо так и пишите: Мама, меня злит, что ты…
Далее войдите в роль адвоката вашей матери и попробуйте объяснить себе, почему, из недостатка какого собственного ресурса она так поступает.
Например, меня очень злила мамина инфантильность, когда она все время говорила: «Ой, я не верю, что это моя дочь, она такая замечательная, а я ведь никакая, я не могла родить такую дочь». И все тут же начинали ей говорить: «Таня, ну ты что, ну посмотри, какая ты молодец». Злило, что она не принимает себя, обесценивает, вообще не находится в роли матери, скатываясь в роль какого-то недееспособного ребенка.
Став в позицию адвоката, я поняла, что маму с детства никто не хвалил, не оценивал по достоинству, ее сравнивали с другими не в ее пользу. Бабушка тоже никогда по-настоящему не была в роли матери, и маме просто нечего мне было дать.
Что я могу: не учить ее, не указывать на это, а самой вести себя как дочь, со своего системного места, напоминая маме: «Ты моя мать, ты сильная женщина, которая воспитала достойную дочь, и я благодарю тебя за то, что ты мне дала».
Вы даже можете говорить об этом с мамой честно, если обе готовы к такому разговору. Или, для начала, произносите это в своей голове, это тоже большой шаг. Для мозга не важно – в голове или в реальности вы ведете такой разговор. Исцеляющие процессы идут в любом случае.
Сделайте
