под софитами любопытных глаз?!
– Давайте я вам помогу!
Мамочки, этот Мистер реклама ставит на мокрые ступеньки красиво упакованные подарки, а именно, коробку с крутой машинкой, очевидно, для сынишки, и на нее еще три поменьше, с бантиками, чем совершенно дезориентирует меня в пространстве, времени и еще в каком угодно измерении.
Я это выхватила, боясь заработать косоглазие, боковым зрением, и тут же рядом со мной обозначились ноги в ботинках из качественной кожи.
Как куклу, он подхватил меня сзади подмышки и поставил на ноги, развернув к себе. Большего стыда я, наверно, не испытывала никогда.
– Вы в порядке?
– А как вы думаете? – от отчаяния, как загнанный в угол дикий зверек, я огрызнулась, опасаясь, что он услышит оглушительный стук моего перепуганного сердца.
Мокрый и пострадавший мой зад и запредельно конфузный конфуз стали причиной превращения самого зефирного и миролюбивого существа, каким я была, в настоящую склочную девицу.
– Думаю, не очень, – в голосе послышалась усмешка. – Хотя, знаете, проведя в торговом центре полдня, можно вообще разучиться думать.
Удивительное дело – он словно не обратил внимания на мою неадекватную недружелюбность.
– Нужно было за покупками посылать своего мужчину! У нас сил побольше.
Да он издевается! Вытащил из лужи и считает, что я должна ручки целовать?!
– Женщина вполне может справиться с любой проблемой. Не говоря уже о покупках! Уже давно мужчин называют слабым полом! – неожиданно для себя я начинаю мыслить другими категориями, или это я, практически достигнув дна своего невезения, подсознательно бросаю себе такой спасательный круг? Хотя не могу пересилить себя и посмотреть ему в глаза. Вместо этого упорно разглядываю его подбородок. Волевой, как принято говорить о таких. Почему – то щелкает в мозгах еще одним плюсом – у него нет соблазнительной ямочки. Только отросшая щетина.
А сам владелец подбородка будто развлекается.
– А вы феминистка, я смотрю?
– Феминизм придумали мужчины, чтобы не платить за женщин! – окончательно вживаюсь в роль буки и только тут соображаю, что он продолжает держать меня за плечи.
– Да отпустите же меня, уже поставили на ноги. Спасибо! – И против воли мое «спасибо» звучит как «козел».
– Я бы хотел убедиться, что вы этими самыми ногами дойдете домой. Давайте я вас подвезу! А то вы еще простудитесь перед Новым годом!
Я не ослышалась? Он реально хочет подвезти меня? Вроде головой не ударялась, но это предложение поразило меня сильней, чем, если бы сам Дед Мороз на своих оленях подъехал и протянул руку, приглашая в сани.
Чудесное предложение, но я в чудеса не верю! Господин хороший думает облагодетельствовать, заставить смотреть на себя как на Бога, сделает любовницей, а потом наиграется и бросит. Знаем
