близок.
Мартовские сны
Книга снов, начатая в прошлые сезоны все еще актуальна, до самого Равноденствия. Это своего рода интеллектуальная игра, где в сонме образов можно найти подсказку для наступившего времени. Но если зимой это были описания легенд и мифов, то весной, последние страницы раскрывают мир страшной сказки. Хотя сказки другими и не бывают.
Убрать весь негатив, накопленный в течение слишком активных уже более долгих дней, не получается. Что-то остается, видимо, падает уровнем ниже, из сознания, в подсознание. А там…
Март для меня неуютное время кошмаров. Резких и по-настоящему страшных. Иногда это может растягиваться на две недели. Вернее, в первые семь дней я сплю урывками, выплывая из одних ужасов, чтобы отдышаться и попасть в следующие, такие же. А вторая неделя – просто бессонница, когда измотанный мозг вообще отказывается спать в таких условиях.
Прошлой весной мне снилось, как я умираю. Честно, не передаваемые ощущения. Сюжетный сон, где я каким-то образом умудряюсь получить серьезную рану, мне просто перерубает артерию. Лучший друг везет меня к врачам, но там говорят: «простите, уже поздно». В последний путь я отправляюсь сознательно. Состояние эмоциональное – полной пустоты и какой-то холодной решимости.
Меня доставляют до места. Это некий дом, где я стучу в дверь. На пороге женщина. Я, вроде бы, вижу ее лицо, но в тоже время не могу различить черт. Она – проводник. Возможно, сама Смерть. От нее исходит удивительное спокойствие и уверенность, некое тепло и умиротворение. Она говорит, что у меня есть еще полтора часа. Чтобы приготовиться.
И тогда я еду домой, прощаться с родными. Они встречают меня, и откуда-то уже все знают. Это мама и мой дед. Которого давно уже нет среди живых. Оба обнимают меня, пытаются улыбаться, говорят какие-то странные слова, что это ничего не изменит, ничего не значит. Из серии: смерть, это не конец пути. А я жду дочь. Моя красавица моет голову. И вот тут становится все плохо. С одной стороны, я не хочу ее напрягать, вытягивать из ванной, торопить, я представляю ужас и боль в ее глазах на прощанье. И не хочу этого. Но и уйти, не прощаясь, тоже не могу. И вот это по-настоящему больно, тоскливо до жути. И я понимаю, что она останется вот с такими же чувствами здесь без меня. А я не знаю, как сделать, чтобы забрать это с собой, освободить ее. А времени почти не остается…
Как ни странно, я проснулась спокойно. Без слез. Чем удивила саму себя. Спустя минут десять пришло осознание, что мой уход случится значительно позже, когда уже не станет мамы. Ведь они с дедом во сне были вместе и не удивлялись. Я видела их, но не дочку. Значит, с ней все будет хорошо. Стало несколько легче. Страха смерти так и не было. Только все то же гнетущее чувство расставания. Вот до него в жизни еще далеко. Это и успокаивало.
Позже, спустя пару дней, пришло понимание мифологическое. Этот четкий порядок. Сама Смерть – Марена, готовая вести меня за руку на Ту сторону, и души пращуров, кто попрощается со мной последними.
