гура! Грудь роскошная, попа петушком.
– Не знаю, как выглядит у домашней птицы задница, но, на мой взгляд, она не может считаться украшением женщины, – высказался Вова.
Наша гостья сложила губы так, словно хотела протянуть «о-о-о», но вместо этого засмеялась.
– Хо-хо-хо! Я имею в виду не размер, а то, что ничего не висит, все задрано, как у петуха хвост! Вот какая вы вчера была красавица. И кого видит кавалер в пять утра около себя? Жуть дремучую! Волосы – не локоны, совсем не они, густоты в шевелюре нет, кое-где проплешины. Глазенки смахивают на свинячьи.
– «Свинячьи» очи или «свинские»? – пробормотал Костин. – Лампа, как правильно?
– Рта нет, – продолжала гостья.
– Куда ж он подевался? – изумился Володя.
Но ответа не последовало – потенциальная клиентка продолжала исполнение своей песни.
– Ресницы у вас отвалились, брови осыпались! Я уж не говорю про руки! Вчера пальчики были в идеальном состоянии, а сегодня ногти отлетели!
Костин кашлянул.
– Беднягу кто-то побил? Она ваша родственница? Подруга? Коллега по работе? Хотите найти преступника?
– Никто женщину не трогал, – отмахнулась от вопросов гостья, – просто она вечером после всего самого интересного умылась. Кавалер же заснул, лица ее не видел, думал, он с небесным созданием рядом. И гутен таг у-лю-лю!
– Гутен таг у-лю-лю? – повторил Володя и потряс головой. – Простите, не понял.
– Неужели не ясно? – всплеснула руками красавица. – Вечером вы всегда умываетесь?
– Нет, – признался Костин, – иногда так устану, что сил нет даже ботинки сбросить, просто падаю в кровать.
– Не смыв макияж и в уличной обуви? – ужаснулась визитерша.
– Штиблеты оставляю в прихожей, – уточнил Володя, – и сразу под одеяло.
Посетительница вздохнула, но упорно продолжила все ту же речь.
– Глянет мужик на утреннюю рожу своей сокроватницы…
– Кого? – заморгал Вова.
– Той, кто в койке рядом, – фыркнула женщина. – Где ее грудь? Попа? Талия? Шея лебединая? Около вас нечто бесформенное, жирное, со свинскими глазами, без ресниц, бровей, губов! Ваша реакция? Что станете делать?
Костин чуть склонил голову вправо.
– Понятия не имею, где у девушек губовы находятся. Но если дело так обстоит, как вы сейчас доложили, непременно подумаю: «Ну и нажрался ты вчера, Вовчик!» Потом пойду кофе варить!
– А губы, вообще-то, на лице, – решила продолжить странный разговор женщина. – Если…
Мне надоела пустая беседа, поэтому я перебила «докладчицу»:
– Извините, нам не известно ваше имя.
– Кисонька, – потупилась дама.
– Рады знакомству, – улыбнулась я. – А что у вас написано в паспорте?
– Зачем вам понадобилась эта информация? – прищурилась болтунья.
– Если хотите нанять нас, то необходимо составить договор, – включился в разговор Костин, – понадобятся паспортные данные.
– Зачем? – пропела Кисонька.
– В любых документах, если в них идет речь об оплате услуг, надо указать все данные человека, – начал объяснять Володя, – мы обязаны оформить наши отношения с клиентом официально. В вопросе финансов следует проявлять аккуратность.
– Деньги? – заморгала посетительница. – Ну зачем сразу о рублях? И оформлять отношения не желаю. Замуж за вас не собираюсь. Вроде мило выглядите, но привычка мужчины ложиться спать в ботинках мне не нравится. И вряд ли у нас получится хорошая семья – жить с успешной бизнес-леди, такой, как я, непросто.
Костин начал кашлять, а мне захотелось сразу расставить по местам все знаки препинания.
– Говоря об оформлении отношений, Владимир имел в виду подписание договора. Там указаны наши обязательства по отношению к клиенту, сумма оплаты работы детективов и их расходов.
Кисонька замахала руками.
– Боже! Опять рубли! У меня с ними никаких проблем. Не успеваю потратить то, что имею. Перед вами очень успешная бизнес-леди. Владею салоном, там, кроме прочего, делают вечный макияж.
– Вечный макияж? – переспросила я. – Татуаж?
– Жуть! – подпрыгнула Кисонька. – Конечно нет. Никогда не соглашайтесь на эту услугу – изуродуете себя. Вечный макияж – на самом деле не вечный, он временный, но так называется, потому что держится почти вечно, пока его не смоешь!
