и искренне принять тебя такой какая ты есть, а самое главное, что я тогда поняла – важно ВСЕГДА БЫТЬ САМОЙ СОБОЙ – кто захочет выбрать тебя такой, какая ты есть, без масок, те, останутся рядом, кто не захочет, как ни старайся, но насильно милой быть не получится никогда.
Можно годами притворяться и подстраиваться, но какой смысл, если в конечном итоге единственно правильным остается вернуться к себе истинной и быть честной с собой и с миром.
Если есть что сказать – говори.
Не разрушай молчаньем душу.
Ведь правда,
Рано или поздно, изнутри,
Захочешь ты того иль не захочешь,
Вырвется наружу.
Тогда я начала много писать. Писала стихи, вела дневник, но сделала одну большую ошибку (хотя спустя годы это уже и не кажется ошибкой) – я писала Д. длинные сообщения, обращённые к нему. Когда я стала их ему отправлять, он начал спрашивать под чем я и какими веществами изменяю сознание, благодаря этим вопросам мне и стало легче принять, что ничего общего у нас быть не может.
Какое-то время, я ещё старалась удержаться за иллюзию общения, но любой иллюзии свойственно резвеиваться.
У пропасти, на самом краешке обрыва,
Оставил меня в одиночестве стоять.
Я в пропасть не шагала, но от пропасти не уходила.
Мне без тебя казалось одинаково —
Что дальше жить, что погибать.
Ведь ты же старше был.
И я в тебе уверена,
Как в совершеннейшем из всех мужчин была.
Да, многого не знала и не понимала,
Но от любви своей сгорала
Дотла.
Испепелив все чувства, что когда-то были между нами,
Своим от одиночества всё больше возгораемым огнём,
Я поняла,
Что если НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ,
Она не кончится.
Но НАСТОЯЩЕЮ любовь становится,
Когда нужна ДВОИМ она!
Те отношения тоже остались важным этапом в моей жизни, но я всё равно по-прежнему ещё не могла сполна осознать в чём причина нескладывающейся личной жизни.
Годы идут. А я одна. Когда не одна – рушу всё сама.
Гораздо позже я узнала, что движущей силой развития человека является не самопознание, не саморазвитие, а противоречия! Внешние и внутренние! Если бы я знала об этом раньше, я бы, возможно бережнее относилась к собственным чувствам. (Хотя кто знает – знай я об этом раньше – смогла ли бы я понять в чём суть этой фразы? Что-то мне подсказывает, что не факт!)
Но тогда во мне всё кипело и бурлило! Как можно меня не любить? Как можно перестать со мной общаться? Неужели я действительно настолько ужасна? И чем больше я себе задавала подобных вопросов, тем больше я себя саморазрушала. Пока в конце концов не возненавидела весь мир.
Тогда всё способствовало моей ненависти: малооплачиваемая работа, где мне казалось, что
