style="font-size:15px;"> Я помню переломный момент, когда я вернулась домой и просто разревелась от своего бессилия, которое сама и выбирала. Но тогда мне не хватало осознанности увидеть это. Это была весна и праздник 8 марта. Было красивое мероприятие, где было много цветов, вкусной еды, дорогое игристое и успешные красивые люди, я тоже там была. На этот красивый весенний праздник пришли мама с дочкой (девочка была ровесницей моей дочки). Они были так счастливы, потому что они были вместе. Я помню какие чувства у меня поднялись: отчаяние от того, что я совсем не вижу, как растет мой ребенок. Вместо этого я работала.
Тогда я точно, поняла какую плату я плачу за свою красивую работу. Поняла, но не поменяла. Но мир точен, он всегда покажет, где ваш «провал». И примерно через полгода я забеременела во второй раз. Беременность не была запланирована, ребенок сам пришел. Моему счастью не было предела, я очень радовалась. В том числе и потому, что я уйду с работы и буду со своей семьей. Жесточайший дисбаланс в этом я не осознавала. Не дождавшись первого узи, я записалась внепланово заранее. Мне очень хотелось увидеть моего маленького «спасателя». Я помню эти глаза врача, в которых очень явно было написано, что что-то не так.
Следующее мое и ее молчание, и тут врач говорит:
– Нет сердцебиения.
У меня тогда мир рухнул. Я себя не помню в тот момент. Мой ребенок дожил только до 10 недель внутри меня. Видимо, слишком много на него было возложено задач. Так я тогда это расценила.
Следующие осознания начали приходить уже в больнице, когда я лежала после операции. Мои осознания выглядят как самомазохизм, потому что я лежала в палате с крашеными в некрасивый желто-коричневый цвет стенами, там пахло неприятно и много девочек вокруг плакали. Но первое, что я почувствовала – мне здесь уютно и тепло.
Я соприкоснулась со своим телом и почувствовала, что оно расслаблено. Моему нутру здесь уютно. Я четко ощутила, что я не хочу выходить из этой больницы. Меня не беспокоят звонки, мне не надо через силу наряжаться и краситься, и ходить на мероприятия, с меня никто ничего не требует, и своих мужа и дочь я вижу здесь чаще, чем, когда я дома. Я обнаружила, что то чувство, которое я испытываю – это удовольствие.
Это было страшно. Когда я начала в этом признаваться, я начала фиксировать в своей голове, что я оказывается получаю удовольствие и благодарна, что мне не надо будет сейчас какое-то время работать.
Когда ты лежишь в больнице, тебе нужно чем-то занимать свой эфир. Я очень люблю готовить. Я пересмотрела тогда бесконечное количество рецептов, сохраняя их, чтобы после выхода готовить все это своей семье.
Смотрела, пока глаза не начали болеть. Тело сказало: убери все внешнее, освободи свое время и побудь внутри себя. И здесь пришли еще осознания: а кто я без внешнего? И без всех своих прежних ролей? У меня возникали космические чувства, я будто летала как в космосе ни к чему не привязанная: я реально не понимала кто я и что я вообще хочу. После
