и проза
Бесталанный поэт сочинил бездарную поэму и прочитал ее своему приятелю.
– Ну как? – спросил поэт.
– Отвратительно! Никуда не годится! – откровенно ответил приятель.
Поэт, взбешенный такой несправедливой оценкой, набросился на приятеля со страшной бранью.
– Ого-го! – воскликнул приятель. – Проза-то твоя будет получше стихов!
Жалоба
В суде жена жаловалась:
– Мой муж за семнадцать дней не сказал мне ни слова!
– Она только сейчас заметила! – возмутился муж. – Тогда как вот уже семнадцать лет не дает мне вымолвить хотя бы словечко.
На круги своя
Один человек отправил сына продать ворованную рубашку.
На базаре у сына рубашку украли, и он вернулся домой ни с чем.
– За сколько продал? – спросил его отец.
– Ровно за столько, за сколько ты ее купил.
Собою кичиться – уважения лишиться
Один человек получил назначение на высокий пост, и его друг пришел поздравить его. Но первый, приняв чрезвычайно важный вид, спросил небрежно:
– Ты кто такой?
Друг несколько смутился, но все же ответил:
– Неужто не узнаешь мой голос, приятель! Я ведь твой старый друг! Вот прослышал, что ты совсем ослеп, и пришел навестить тебя.
За кошку – десять тысяч
Один человек, измученный бесконечными неудачами, поклялся, что если несчастья оставят его, он продаст свой дом и раздаст все деньги, которые получит за него, нищим.
Через некоторое время он вспомнил о своей клятве. Но ему не хотелось терять так много денег, и тогда он придумал выход из положения.
Он объявил, что продает свой дом, но с кошкой в придачу. За дом он просил одну серебряную монету, а за кошку – десять тысяч.
Вскоре пришел покупатель и купил дом и кошку. Одну монету, полученную за дом, человек отдал бедным, а десять тысяч, вырученные за кошку, оставил себе.
Научный подход
Время от времени грешников помещали в адский огонь на разные сроки, в зависимости от тяжести греха. Однажды, три узника ада, когда их короткие перерывы совпали, встретились и завязали разговор.
– Когда я был на земле, – сказал один, – я был евреем, но моей слабостью была ветчина со свининой. И вот видите, попал в адский огонь.
– Нам можно было есть свинину, – сказал другой, – потому что я был католиком. К несчастью, я был слишком волен с дамами. Прелюбодеяние было моим главным грехом, поэтому я здесь.
Третий сохранял молчание, и два других повернулись к нему:
– А вы, – спросили они, – почему вы в пекле?
И третий ответил сухо!
– Я – профессор. Это не пекло и я не здесь.
Пожелаешь лишнего – потеряешь нужное
Однажды некий торговец ловил
