похоже себя. Он протяжно вздыхает, и почти уходит, но вдруг останавливается, будто что-то забыл и говорит уже виновато: «я их все равно оставлю, я такие не люблю, взял их специально для вас». И я вновь поднимаю к нему свои уставшие глаза и готова простить ему уже все на свете и броситься на шею, но выдавливаю из себя только: «спасибо» и благодарную улыбку, которую он попытался скопировать, но у него не получилось, так как его губы заплелись в гримасе разочарования.
Положив коробку передо мной, он не спеша стал удаляться, походка у него была такая грустная, что даже у меня на глазах появились едва заметные, но колкие слезинки. Он уходил, а вместе с ним и мои надежды на новое прекрасное будущее, которое я никогда уже не увижу. Он был тем, о ком я мечтала всю свою жизнь, по крайне мере внешне был на него похож. В несколько секунд передо мной пронеслись годы вероятно счастливой жизни с ним, и я прекрасно осознавала, что сейчас только что сама порвала все это одной своей фразой. Он уходил, путаясь в своих шагах, унося с собой мое женское нераспустившееся счастье, и видимо надеясь, что я еще его окликну, – я и сама так думала, пока глядела на него, но так и не решилась. Вероятно, я могла бы быть самой счастливой девченкой на свете, но я побоялась этого сама. Поменять всю свою жизнь ради человека, которого даже не знаешь, в моем возрасте просто безумство. Так я себя оправдывала, ведь по голосу и поступкам он показался мне очень добрым и милым. Возможно, я заслуживаю, то, что имею, а все остальное должно достаться другим, молодым и красивым. И почему любовь ко мне пришла так поздно, но я бы все равно не смогла его ждать так долго в одиночестве.
Снова он
Серьезные отношения у меня были всего с двумя девушками, с первой мы расстались через пять лет, потому что она меня слишком сильно любила и доставала этим, а со второй потому, что уже я ее любил слишком сильно и доставал ее этим. Любовь коварная штука, потому что любить друг друга в равной мере просто невозможно, всегда кто-то любит больше, а кто-то меньше, кто-то хочет видеться чаще, а кто-то реже. Построить отношения не книгу написать, тут нужно думать постоянно и изворачиваться.
Оставшись без друзей и без подруг мне приходилось каждый вечер ходить на прогулку по своему кварталу, но не здоровья ради, а для поиска своей второй половинки. Но поскольку раз за разом я возвращался ни с чем, я оправдывал эти походы пользой пеших прогулок. Родители и прочие родственники достали меня вечным вопросом, когда женишься, когда будут дети, меня это постоянно смущает. Не буду же я объяснять им свои доводы, не могу же я жениться на первой попавшейся девушке, которая мне не нравится, не могу же завести детей со сварливой женщиной. Мне нужно сначала познакомиться и получше ее узнать, а для этого сначала завязать знакомство, что так же не просто.
К примеру, иду я по улице и вижу красотку, она смотрит на меня, но что я должен ей сказать, чтобы она остановилась и пошла со мной в кино. Многие на сдавленное «привет», просто пугаются и ускоряют шаг. К тому
