Осчастливил. Зашёл.
– Дела, – говорит. – Занят был. Пытался третий шанс использовать.
– А первых два не получилось? – Злобствую я в ответ и подаю ему большую чашку кофе на блюдце.
– Шанс – это дело такое, – отвечает Коридон, добавляя три ложки сахара в чашку кофе и разворачивая обёртку шоколадной конфеты.
Причём так случайно получилось, что обёртка конфеты радужная. Многоцветная. И знатно шуршит.
Затем Коридон размешал в чашке сахар, три раза пустив ложку по кругу. Сначала по часовой стрелке покрутил. Потом четыре раза против. И продолжил:
– Шанс – это дело такое. С первого раза даже не поймёшь, что это был твой шанс и что ты стратил, так и не поняв, что его, шанс этот, надо было использовать по-полной и на всю катушку.
– И? – Поддерживаю разговор одним всего-навсего звуком в вопросительной интонации, дабы не сбить Коридона с его умной мысли.
– Что – и? – Продолжает Коридон. – Я, ясное дело, мысленно взмолился об утерянном и тут же пропустил свой второй шанс.
– Что так? – стараюсь затягивать паузу в его монологе своими репликами.
– Да так. Тут вдруг внезапно нарисовался третий шанс.
– А ты? – спрашиваю.
– Что я? Я и третий шанс упустил.
Коридон поставил чашку с недопитым кофе на столик, выждал паузу и продолжил:
– Пошёл я. Совсем удача от меня отвернулась.
Я не стал его удерживать. Человек совсем не в том измерении живёт. Это ж надо! Было три шанса. Все упустил. Может, судьба у него такая? Или это кара небесная за что-то? А шанс этот, что первый, что второй, что третий – это и не шанс вовсе, а так, дразнилка Вселенной, издевательство судьбы над Коридоном, чтобы он, в свою очередь, над ней не издевался.
Коридон ушёл. Вышел я на крыльцо, смотрю плетущемуся по дорожке Коридону вслед и думаю: «Помрёт скоро! Нельзя же так шансами разбрасываться!».
Глава 3. Эссе о паразитизме
Рассказываю.
Дело было так.
– Все женщины – паразиты! – Заявил Коридон. – Вся их стратегия – сесть кому-либо на голову и ножки свесить.
– С чего ты решил? – спросил я.
– Ну а как же? Вот посуди сам. Потеплело. Сел кофе попить в кафе на улице. Принесли пепельницу. Закурил1. Рядом компания. Мужики. Курят. Пиво пьют. Принесли кофе. Сижу. Никого не трогаю. Курю. Вдруг через столик от меня присела тётка лет двадцати пяти. С ребёнком лет трёх. Присела и давай по сторонам оглядываться. Мужики за другим столиком ей сразу не понравились. И она обратила свой взор на меня. «Не курите! – требовательно заявила она мне. – Видите, я тут с ребёнком?!» «И что? – Отвечаю. – Ветер в другую сторону. Если мешает, вид сигарет раздражает, можете просто попросить, а не командовать. Не дома! Здесь можно». «Что?! Официант! Иди сюда! Чего он курит? Ещё и хамит! Разберитесь!» Подошёл официант. Тётка. Тут же потребовала: «Прекратите курить!». «А пепельницу зачем поставили?» – Спрашиваю. «А никто
