проституток заменили на демонстрацию «трудящихся женщин».
Письмо
Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо: «Товарищ полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц?». Командир поручает разобраться начальникам, командир взвода заставляет солдатика написать письмо матери. Письмо убывает, в ответ приезжает мама, что называется в шоке и в компании с двумя женщинами, и направляется прямиком к командиру: «Что с сыном!?» – и потрясает письмом. Там написано: «Дорогая мама, прости, что долго не писал. Просто я перед запуском спутника мыл полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк, и я два месяца проболтался на орбите». Еле отбились от «Комитета имени солдатской матери», они всё на полном серьёзе восприняли и явились вместе с мамой сына забирать.
Кому везет…
Собралась зимой в одном из общежитий Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушки завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегда везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что: а) он абсолютно и непоправимо цел; б) он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее).
Так как насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже: «Ну, так что, две брать или три?».
Непредсказуемость
Жизнь актеров многогранна и непредсказуема! В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете – все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило – отваливается у него во-от такой член, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла…
Уточнение
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает: «Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать». В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает:
