а все этот гребаный “кастинг” на место личной помощницы.
Предыдущую я уволил спустя неделю после ее принятия на эту должность. Ненавижу мешать личную жизнь и работу, а блонди была слишком шустрой и бойкой. Моргнуть не успел, как ее пальчики в один прекрасный момент уже ползли к моей ширинке. И как обычно, когда я сказал оставить заявление у меня на столе, было море слез и океан истерик.
Но как объяснить девушкам, что не все генеральные директора хотят видеть в качестве личного ассистента красивую тупую куклу для пользования! Некоторым, как я, например, нужна приятная симпатичная девушка с мозгами. О сексе речи нет и быть не может.
Но-о-о… я потерял два. Два часа! Из личной жизни, отсмотрев и выслушав полсотни претенденток на вакантное место, и сказать “да” я не был готов ни одной.
Мозг кипел. Глаза чем дальше, тем активней лезли на лоб.
– Дамы, – открывается дверь, – и, возможно, господа, кто вас знает в наш двадцать первый век, пять минут перерыв! – заваливается в мой кабинет Костя, как раз в тот момент, как я листаю очередную стопку резюме. – Все еще мучаешься? Перепоручи ты это отделу кадров. Какого вообще ты паришься этим вопросом?
– Перепоручил. И что в итоге? Неделя. Навыков ноль.
Друг встает у меня за спиной и откровенно пялится на фотки девчонок, выдавая с ухмылкой:
– Ну, и что ты жалуешься? Вон одна за другой, как на подбор! Задницы – огонь, а сиськи…
– А сиськи вываливаются из платьев, которые ни фига не офисные, Костян! Мне не нужна трах-кукла, мне личная ассистентка нужна. Пока не свихнулся окончательно! – рыкнул я, поднимаясь с места и прохаживаясь вдоль окон. Чуть ослабив галстук.
– Да любую бери! Вон смотри, а, – поднимает одно из кучи резюме, – чем не ассистентка?
– Ага, двадцать лет, закончила курсы парикмахера. Когда мне нужен будет парикмахер, я ей позвоню.
– А эта? Красотка же.
– Тридцать пять, трое детей, образования нет, последнее место работы сказать какое? Или сам прочитаешь?
– М-да.
– Ну, а вот? Ничего так, не секси-модель, но зато образование есть в сфере управления.
– Э-э-э, нет! – ухмыляюсь, кое-как удержавшись, чтобы не перекреститься. – Ты бы слышал, как она разговаривает. Портовые грузчики отдыхают.
– Да? А на вид то скромница.
– Все они на вид… – поджимаю губы.
– И эта?
– И эта.
– О, а вот этой номерок я, пожалуй, перепишу. На будущее, – лыбится друг, рассматривая фотку одной из “претенденток”.
Да уж, посмотреть там было на что. Грудь размера пятого, и задница, как у Ким Кардашьян. Мой дружок тоже голову поднял, правда, ненадолго. Он вспомнил незнакомку в сером платье, нашу жаркую с ней ночь, и жалобно заскулил.
– Угомонись. Тут тебе не кастинг постельных грелок! – выдергиваю резюме из его рук.
– Ладно, убедил! – сдается Костя, присаживая свою пятую точку на мой рабочий стол. – Дело-труба. И что, прям вообще все безнадежно?
Я
