подросток, мне казалось это неестественным, я боялась за свое психическое состояние, иногда мне казалось, что я не контролирую себя. Мне действительно был нужен кто-нибудь, чтобы отвлек меня. Я стала встречаться со всеми подряд, но после одного – двух свиданий, редко дело доходило до трех, очередной кавалер вызывал у меня отвращение, а заводить нового после очередной неудачи становилось все труднее и труднее. Встречаться с одним мужчиной, а думать при этом о другом, мужчины, знаете ли, тоже не дураки. Это было ужасно. Ни один из них близко не приближался к моему Андрею, а уж встать рядом и заменить его…
Я знаю, что искала во всех своих кавалерах, не только после Андрея, но еще и до него. Но только с появлением Андрея, я осознала, что так бессознательно искала, но до сих пор так и не находила в мужчинах. Андрей мне давал ощущение защищенности. Когда я была с ним, я знала, что ничего плохого со мной не может случиться. В нем была и сила духа и тела. И при этом он оказался очень нежным и заботливым мужчиной. И только его я хотела видеть рядом с собой каждый день, и через пять лет, и через десять, мне очень-очень хотелось увидеть, каким он станет потом, как изменят его годы в далеком будущем. Знаете, мне кажется, ему просто не хватило времени, чтобы увидеть, что я могу стать той женщиной, которую он будет желать каждый день. И именно в этой влюбленности я поняла, почему женщины так желают детей.
Скоро и я стану старой, подумала я в тридцать два года. До этой даты я не замечала никаких изменений ни на своем лице, а тем более в своей фигуре. Фигура у меня до сих пор стройная, ее не изменила и моя беременность. А лицо, я всегда выглядела моложе своих лет, к тому же я тщательно следила за собой, но в тридцать два, хоть я и чувствовала себя по-прежнему, как в двадцать, я заметила, что годы и у меня начали отражаться на лице, пусть даже это было заметно пока лишь мне одной.
Тридцать два, мне уже тридцать два, а всего через три года мне будет тридцать пять, а еще через пять – сорок. Это было ужасно. После проводов гостей в тридцать второй день рожденья, я уселась перед зеркалом, и стала подводить итоги. Они выходили у меня неутешительные. Впрочем, это касалось только личной жизни. Надеялась ли я еще влюбиться и выйти замуж? И что собственно я хотела от своего замужества? Сейчас я была вполне довольна тем, как я жила, в общем-то, моя жизнь меня устраивала. В одиночестве есть свои положительные моменты. Я привыкла к определенному образу жизни, и больше всего на свете не хотела подстраиваться под кого бы-то ни было. Единственным исключением был бы Андрей, но я старалась не думать о нем, воспоминания все еще были болезненны, обида не проходила.
Последний раз я разговаривала с ним больше года назад. Мне так неприятно вспоминать тот разговор. Конечно, это нелепо, просить мужчину, который расстался с тобой несколько лет назад, стать отцом твоего ребенка. Андрей ответил мне отказом. Он сказал, что если
